Tidak ada gula, tidak ada makanan kemasan, tidak ada waktu layar dan waktu tidur dengan ketat pada jam 7 malam; Seperti itulah yang seharusnya terlihat oleh pengasuhan yang sempurna. Atau setidaknya, itulah yang dikatakan media sosial kepada kita. Antara gulungan Instagram yang tak ada habisnya kotak makan siang yang sempurna dan influencer yang memperkenalkan gaya pengasuhan baru, gagasan “pengasuhan yang sempurna” telah berubah menjadi tujuan yang harus mereka capai.
Tetapi apakah pengasuhan anak benar -benar harus sempurna? Melewati waktu tidur sesekali untuk satu bab tambahan dari buku cerita, atau membiarkan anak Anda menikmati sepotong kue di perayaan, tidak akan membahayakan pertumbuhan mereka. Bahkan, momen -momen kecil fleksibilitas ini sering berubah menjadi kenangan yang paling berharga.
Yang benar adalah, mempertahankan citra orang tua yang sempurna dapat menguras tenaga, tidak hanya untuk orang tua tetapi juga untuk anak itu. Tekanan untuk melakukan segalanya dengan benar, sepanjang waktu, menyisakan sedikit ruang untuk kegembiraan, kesalahan, atau koneksi asli.
Jadi, haruskah kita benar -benar mengejar kesempurnaan dalam pengasuhan, atau Apakah itu hanya mitos yang dibuat dengan cermat Kami telah diajarkan untuk percaya?
Dr Divya Shree KR, Konsultan, Psikiatri, Rumah Sakit Aster CMI, Bengaluru, memberi tahu India hari ini Kesempurnaan dalam pengasuhan adalah mitos yang dibangun dengan cermat. “Banyak orang percaya orang tua yang baik harus selalu bersabar, penuh kasih, dan membuat pilihan yang tepat. Tetapi dalam kehidupan nyata, tidak ada orang tua yang bisa sempurna sepanjang waktu.”
Dokter selanjutnya menjelaskan, “Gagasan pengasuhan yang sempurna ini sering kali berasal dari buku, media sosial, atau harapan masyarakat yang tinggi. Ini membuat orang tua merasa bersalah ketika mereka membuat kesalahan. Yang benar adalah, mengasuh anak adalah perjalanan belajar. Setiap anak berbeda, dan apa yang berhasil untuk seseorang mungkin tidak bekerja untuk orang lain. Kesalahan membantu orang tua tumbuh dan memahami anak -anak mereka dengan lebih baik.”
Percaya pada pengasuhan yang sempurna memberi terlalu banyak tekanan pada orang tua dan menghilangkan kegembiraan membesarkan anak.
Lebih lanjut, Dr Sonali Chaturvedi, konsultan, psikologi, rumah sakit Arete, Hyderabad, berbagi bahwa orang tua sering terus membandingkan pengasuhan mereka dengan orang lain dan akhirnya merasa tidak memadai.
“Mereka terus -menerus berpikir bahwa mereka bisa melakukan hal -hal yang berbeda dan khawatir tentang dihakimi. Dalam prosesnya, mereka mulai merasa terputus dari anak -anak mereka.”
Ketika orang tua mengejar kesempurnaan, mereka kehilangan kesempatan untuk menciptakan koneksi asli dan menikmati tahun -tahun yang tumbuh anak mereka.
Perangkap Perbandingan
Menurut Mimansa Singh Tanwar, psikolog klinis, Fortis Memorial Research Institute, Gurugram, masalahnya muncul ketika orang tua mulai merasa ditekan untuk menyesuaikan diri dengan citra ideal tentang apa yang seharusnya menjadi orang tua yang sempurna.
“Tekanan ini dapat menyebabkan keraguan diri, kurangnya kepercayaan diri, dan kecemasan. Kadang-kadang bahkan mendorong orang tua untuk mengambil tindakan ekstrem, seperti menjadwalkan aktivitas anak mereka secara berlebihan, terus-menerus memantau kemajuan mereka, atau menetapkan harapan yang tidak realistis.”
Tanwar menyebutkan bahwa pengalaman orang tua stres sambil mencoba memenuhi citra “orang tua yang sempurna” ini sering ditransfer ke anak -anak mereka.
“Karena perbandingan yang konstan dan penggambaran ideal, orang tua kehilangan kontak dengan naluri mereka, perasaan dan koneksi yang mereka miliki dengan anak mereka,” kata Riddhi Doshi Patel, seorang psikolog anak yang berbasis di Mumbai dan penasihat pengasuhan anak.
Dia menambahkan, “Anda akhirnya bertentangan dengan sifat Anda sendiri, mengadaptasi hal -hal yang tidak terasa seperti Anda. Lalu bagaimana perasaan pengasuhan Anda dengan benar? Alih -alih merangkul keunikan, pertumbuhan, dan individualitas anak Anda, Anda mulai menilai diri sendiri dengan standar yang telah ditetapkan oleh masyarakat.”
Dan ketika Anda tidak memenuhi standar yang tidak realistis itu, itu menimbulkan stres, berdampak pada kesehatan emosional, dan bahkan dapat menyebabkan kelelahan atau depresi.
Gambar orang tua yang sempurna itu berbahaya
Patel menyebutkan bahwa tekanan untuk menjadi orang tua yang sempurna tidak hanya mempengaruhi orang dewasa. Orang tua yang terus -menerus menilai diri mereka sendiri karena tidak sempurna juga pada akhirnya menilai anak -anak mereka.
“Saya pernah memiliki klien berusia 12 tahun, anak dari influencer terkenal, katakan, ‘Saya tidak suka ibu saya. Saya tidak bisa menangis, bahagia, atau bahkan mendapat nilai rendah. Saya tidak bisa menjadi diri saya sendiri. Jika saya menangis, teman-teman saya berkata, tetapi ibumu mengatakan Anda anak yang baik!’ Ini adalah jenis kerusakan yang dapat disebabkan oleh citra yang sempurna;
Dr Shree setuju bahwa itu juga mempengaruhi anak. “Anak-anak mungkin merasakan tekanan untuk menjadi sempurna juga, atau merasa bahwa mereka adalah alasan orang tua mereka stres. Jika orang tua selalu cemas atau tidak bahagia, anak dapat memahami perasaan itu. Ini dapat menyebabkan harga diri yang rendah atau khawatir pada anak.”
“Bond orang tua-anak yang sehat membutuhkan cinta, kesabaran, pengertian, dan bukan kesempurnaan. Melepaskan citra yang sempurna membantu orang tua dan anak merasa lebih santai, diterima, dan bahagia dalam hubungan mereka,” tambah dokter.
Salahkan media sosial
Para ahli merasa bahwa media sosial telah membuat perangkap perfeksionisme beracun menjadi lebih buruk. Ini hanya menunjukkan momen terbaik, dan ini menciptakan citra palsu dari pengasuhan yang sempurna, membuat orang lain membandingkan diri mereka sendiri dan merasa tidak memadai.
Anda tidak melihat kekacauan, kesalahan, atau momen sulit, jadi sepertinya orang lain mudah.
Tanwar menambahkan bahwa ini dapat membuat orang tua merasa bahwa mereka tidak melakukan cukup, menambah rasa bersalah dan ketidakpuasan mereka. Pengasuhan yang digerakkan oleh rasa bersalah ini sering menyebabkan kelelahan emosional dan dapat mempengaruhi ikatan orangtua-anak.
Apakah saya akan cukup baik?
Patel memberi tahu kita bahwa saat orang tua mulai mengajukan pertanyaan ini, itu sebenarnya langkah pertama kesadaran diri, menyadari bahwa pola pikir ini membahayakan mereka dan anak mereka.
“Langkah selanjutnya adalah mencari bantuan, bimbingan profesional, atau dukungan masyarakat. Kelilingi diri Anda dengan orang -orang yang membuat Anda merasa dicintai, tidak diadili. Fokus pada apa yang berhasil, bukan apa yang kurang. Bergabunglah dengan komunitas orang tua nyata, berbicara secara terbuka tentang perjuangan, dan ingat bahwa apa yang Anda lihat online bukanlah kenyataan.”
Saat mengasuh anak dengan rasa bersalah
Menurut Dr Shree, ketika orang tua bertindak karena rasa bersalah, mereka mungkin berusaha terlalu keras untuk menyenangkan anak mereka atau menghindari mengatakan “tidak,” bahkan ketika itu diperlukan. Ini dapat menyebabkan batasan dan kebingungan yang buruk bagi anak.
Anak -anak tidak boleh belajar bagaimana menangani kekecewaan atau memahami batasan. Untuk orang tua, rasa bersalah dapat menyebabkan stres, kecemasan, dan kelelahan. Mereka mungkin merasa seperti mereka selalu gagal, yang menurunkan kepercayaan diri dan kebahagiaan mereka.
Sementara itu, Dr Chaturvedi berbagi, “Ketika orang tua didorong oleh rasa bersalah, anak menyerap pola yang sama. Itu mendorong anak ke arah tekanan emosional dan mental. Kehidupan seorang anak yang dibesarkan oleh orang tua perfeksionis dapat sangat membuat stres, dipenuhi dengan harapan yang meninggalkan ruang kecil untuk kebebasan emosional.”
Rasa bersalah juga bisa membuat pengasuhan terasa seperti beban, bukan kegembiraan. Seiring waktu, ini melemahkan ikatan orangtua-anak. Anak -anak tidak membutuhkan orang tua yang sempurna, tetapi mereka membutuhkan orang yang jujur dan penuh kasih yang membimbing mereka dengan hati -hati.
“Parenting yang digerakkan oleh rasa bersalah sangat merugikan baik orang tua dan anak. Ketika orang tua terus-menerus mencoba untuk menyesuaikan diri dengan kerangka kesempurnaan imajiner, mereka mengabaikan kebutuhan dan emosi mereka sendiri. Botol-botol kritik diri yang konstan seiring waktu, dan reaksinya dapat berubah keras terhadap diri mereka sendiri atau orang lain di sekitar mereka. Parenting dari rasa bersalah tidak memelihara koneksi; itu membiakkan kecemasan,” tambah penembakan.
Membuang rasa bersalah memungkinkan orang tua untuk membuat pilihan yang lebih baik, merasa lebih santai, dan membangun hubungan yang lebih sehat dengan anak mereka berdasarkan kepercayaan, bukan tekanan atau ketakutan.
Melepaskan kesempurnaan
Semuanya dimulai dengan penerimaan. Anda harus memahami bahwa setiap orang tua membuat kesalahan, dan itu adalah bagian dari pembelajaran.
“Kenali dan terima keunikan Anda sendiri sebagai orang tua, serta individualitas anak Anda. Pahami kekuatan dan keterbatasan Anda, dan mengakui bahwa setiap anak memiliki kecepatan dan kepribadian mereka sendiri,” kata Tanwar.
Adapun Dr Shree, Anda harus fokus pada apa yang paling cocok untuk anak Anda dan keluarga Anda. Percayai insting Anda dan memberikan ruang untuk pertumbuhan.
“Jaga kesehatan mental dan emosionalmu sendiri, karena orang tua yang tenang dan bahagia mendukung anak yang bahagia.”
Untuk ini, Patel menambahkan bahwa Anda harus fokus membangun ikatan dan menciptakan ruang yang aman untuk diri sendiri dan anak Anda.
Membawa pergi
Dalam perlombaan untuk menjadi orang tua yang sempurna, Anda tidak hanya menyakiti diri sendiri tetapi juga anak Anda. Perangkap beracun ini juga dapat menghentikan Anda dari menikmati perjalanan unik Anda.
Alih -alih bertujuan untuk kesempurnaan, fokuslah untuk hadir, peduli, dan terbuka untuk belajar. Ingatlah bahwa kesuksesan sejati dalam pengasuhan bukan tentang rutinitas tanpa cacat; Ini tentang membesarkan anak -anak yang baik hati, percaya diri, dan sehat, menunjukkan cinta, membatasi, dan berada di sana ketika anak Anda membutuhkan Anda.
– berakhir
