Ini adalah persepsi umum (dan sebagian besar tampaknya mempercayainya) yang suka gagal seiring bertambahnya usia. Tapi apakah itu benar -benar? Atau apakah Anda membiarkannya? Tidak ada jawaban yang benar atau salah.
Bagi mereka yang percaya cinta memudar seiring waktu, masih ada cara untuk membuatnya menyeduh dan mekar, bahkan pada usia 60 tahun.
Untuk pasangan yang memiliki anak, kehidupan sering berputar di sekitar mereka. Dan seiring bertambahnya usia dengan mereka, prioritas Anda berubah, perubahan kesehatan Anda, dan hubungan Anda berubah. Bahkan cara Anda mencintai perubahan. Dan tidak ada yang salah dengan itu.
Tetapi apa yang terjadi ketika anak -anak meninggalkan sarang untuk membangun kehidupan mereka sendiri? Apa yang terjadi ketika pasangan mendekati pensiun dan tiba-tiba dipaksa masuk ke era yang mereka sebut “hidup lembut”?
Sebagian besar pasangan mulai menyadari bahwa ada sedikit yang tersisa untuk dibicarakan – makanan, obat -obatan, dan tagihan bulanan – itu saja.
Jadi, bagaimana Anda menyalakan kembali cinta Anda pada usia 60?
Apa yang hilang? Banyak
Sebagai sarang kosong di usia 60-an, pasangan sebenarnya memulai kembali kehidupan mereka. Tanya bagaimana? Setelah bertahun -tahun berurusan dengan jadwal yang sibuk dan mekanis, mereka sekarang bertransisi menjadi mitra sendirian lagi, sesuatu yang mungkin belum mereka lakukan dalam waktu yang lama. Dan dengan itu muncul beberapa tantangan, salah satu yang terbesar adalah kehilangan identitas.
“You find yourself without the daily hustle of work, maybe because of retirement or because you’re nearing it. So you start dealing with a loss of individual identity. You’re at home more, and you lose the structure and purpose that work used to provide, which can lead to a lot of stress,” says Ruchi Ruuh, a Delhi-based relationship expert, in a conversation with India hari ini.
Setelah melaju selama beberapa dekade bersama sebagai pasangan, banyak ketegangan dan stres mungkin telah tersapu di bawah permadani. Tetapi pada tahap kehidupan ini, ia cenderung muncul kembali. Hasilnya? Penyimpangan emosional.
Secara biologis, tubuh juga mengalami perubahan yang tak terhindarkan. Pria mungkin menghadapi disfungsi ereksi, wanita berurusan dengan menopause, dan tubuh, secara umum, dapat menuntut lebih banyak istirahat.
“Perubahan fisik seperti libido, kelelahan, atau masalah kesehatan yang lebih rendah adalah alami, tetapi mereka tidak berarti akhir dari kedekatan atau keinginan. Kuncinya adalah fokus pada koneksi atas kinerja. Keintiman menjadi lebih tentang kelembutan, kepercayaan, dan ikatan emosional,” kata Shivani Misri Sadhoo, seorang penasihat pernikahan dan psikolog.
Cinta, sekali lagi pada usia 60 tahun
Para ahli mengatakan bahwa pada usia ini, orang cenderung menghargai keamanan emosional dan stabilitas dengan pasangan mereka lebih dari spontanitas tindakan apa pun. Prediktabilitas suatu hubungan bisa sangat menghibur bagi mereka. Oleh karena itu, komunikasi menjadi kunci.
Orang sering mengatakan pasangan harus memiliki “pembicaraan” sebelum menikah – tentang keuangan, anak -anak, karier. Tapi ada percakapan lain yang sering diabaikan: bagaimana dengan kehidupan setelah apa yang disebut “tugas” Anda dilakukan? Bagaimana Anda membayangkan hubungan Anda?
Menurut para ahli hubungan, percakapan ini adalah apa yang hilang – tentang mendefinisikan kembali diri mereka sebagai pasangan dan bukan sebagai pencari nafkah, orang tua, atau pengasuh.
“Anda perlu melakukan percakapan aktif tentang seperti apa cinta dan persahabatan atau hubungan romantis bagi Anda, karena harapan ini berubah selama periode waktu tertentu, dan mungkin sudah saatnya Anda menegosiasikan kembali mereka. Sudah waktunya untuk menemukan kembali kepentingan bersama yang tidak dapat Anda lakukan atau, Anda tahu, Anda tidak memiliki cukup keuangan atau waktu untuk melakukannya,” kata Ruuh.
Cara mempertahankan hubungan di 60
- Bicaralah secara terbuka tentang apa yang Anda lewatkan, apa yang Anda butuhkan, dan apa yang masih membuat Anda merasa dicintai.
- Lakukan tamasya kecil, kunjungi kembali hobi lama, atau bahkan coba yang baru bersama. Ini juga saat yang tepat untuk merenungkan tujuan bersama – apakah itu perjalanan, menjadi sukarelawan, atau netflix -ing dan kadang -kadang tidur siang melalui dingin.
- Berikan ruang satu sama lain juga. Bersama lebih banyak tidak berarti kehilangan individualitas. Dorong pertumbuhan pribadi sambil tetap dekat secara emosional.
- Untuk keintiman, bahkan sesuatu yang kecil seperti menekan kaki satu sama lain, memperkenalkan ritual perawatan, berjalan -jalan di malam hari, atau merencanakan makan malam akhir pekan bisa sangat membantu.
Tetapi Log Kya Kahenge?
Saat ini, dunia telah berkembang, tetapi tidak sepenuhnya. Klasik “Log Kya Kahenge?” masih ada di latar belakang.
Pengkondisian sosial terus membentuk bagaimana kita memandang romansa, seks, dan ekspresi emosional setelah usia tertentu. Untuk pasangan atau individu yang ingin mengejar hubungan kencan atau fisik di kemudian hari, penilaian sering datang tidak hanya dari masyarakat, tetapi juga dari keluarga mereka sendiri.
Terutama untuk wanita. Bahkan ketika mereka ingin mengekspresikan keinginan seksual mereka atau mencari persahabatan, mereka ragu -ragu. Bukan karena mereka tidak merasakannya, tetapi karena mereka malu mengakuinya, para ahli mengungkapkan.
Tetapi di sisi lain, usia ini juga membawa kesadaran diri dan kedewasaan, dua hal yang membuat hubungan semakin memuaskan.
Jadi, siapa pun yang mengatakan cinta tidak memiliki usia tidak berbohong. Masyarakat mungkin tidak setuju, tetapi para ahli tentu saja melakukannya.
Bagi mereka yang kehilangan pasangan atau mengalami perceraian yang menyakitkan, bekas luka emosional dapat bertahan. Shivani Misri Sadhoo menjelaskan bahwa sering kali ada rasa takut kehilangan yang mengulangi dirinya sendiri: mencintai secara mendalam, hanya untuk kalah lagi. Itu membuat orang lebih dijaga.
Gagasan untuk membuka lagi, terutama di usia 50 -an atau 60 -an, dapat terasa berisiko, bahkan tidak perlu. Karena itu, berkencan bisa menakutkan tetapi bukan tidak mungkin. Sosialisasi, mencoba melakukan upaya itu untuk diri sendiri, adalah langkah pertama.
Ruchi Ruuh menguraikan bagaimana orang mungkin mulai berkencan lagi pada tahap ini dalam hidup: “Anda harus menjaga diri sendiri, pergi keluar, bertemu orang, berbicara dengan orang -orang, bahkan jika itu hanya teman. Saya pikir tindakan tetap secara sosial penasaran dan terhubung, tetapi ada langkah pertama yang berkencan. Saya tahu itu bisa terasa terlalu tinggi dan penuh rasa takut, gagasan lagi, apakah ada langkah yang ingin berkencan. Selesai.”
– berakhir
