Kartu korban. Kita semua mengenal seseorang yang memainkannya sepanjang waktu.
Apakah persahabatan berantakan, pekerjaan semakin sulit, hubungannya telah kehilangan pesonanya, atau liburan tidak berjalan sesuai rencana, selalu ada orang lain yang harus disalahkan. Mungkin bos rewellah yang terus “menargetkan” dia atau teman yang hanya melewati ikatan dan tidak lagi “memaafkan” apa pun.
Dan jika bukan seseorang, maka itu adalah takdir. “Itu selalu terjadi pada saya.” “Aku tahu segalanya tidak akan pernah berjalan seperti yang aku rencanakan.”
Sementara sedikit mengeluh dan menyalahkan itu alami, ia menjerit mentalitas korban ketika ada pola yang konsisten menyalahkan orang lain atas hal -hal negatif dalam hidup. Bagi orang -orang dengan mentalitas korban, mereka selalu tidak berdaya atau diperlakukan secara tidak adil.
Meskipun memiliki mentalitas korban tidak selalu membuat Anda menjadi orang jahat, itu bisa sangat membahayakan hidup Anda sendiri. Itu membuat Anda macet, menghambat pertumbuhan, dan membuat Anda memimpin dengan keputusasaan. Bagian terburuk? Jauh lebih mudah untuk melihat mentalitas korban pada orang lain daripada di diri Anda sendiri.
Mentalitas korban adalah musuh terburuk Anda
Ini secara negatif mempengaruhi kesejahteraan mental Anda, kehidupan pribadi Anda dan bahkan tujuan profesional. Ini juga memastikan Anda selalu mengkritik diri sendiri dan tidak pernah merasa layak untuk hal -hal baik dalam hidup. Ini adalah masalah yang lebih dalam yang melampaui menyalahkan orang lain untuk apa pun dan segalanya.
“Secara emosional, itu mengarah pada stres yang berkelanjutan dan merasa tidak berdaya, membuat setiap tantangan tampak mustahil dan menyebabkan kekhawatiran. Ini juga melukai kepercayaan dan hubungan. Teman dan keluarga mungkin bosan dengan keluhan tanpa akhir, yang mengarah ke isolasi,” kata Dr Chandni Tugnait, seorang psikoterapis.
“Di tempat kerja, itu menghentikan kemajuan; menyalahkan semua kegagalan pada faktor luar berarti Anda tidak mencoba menyelesaikan masalah atau bergerak maju dalam karier Anda,” tambah Dr Tugnait.
Mentalitas ini mencegah Anda bekerja pada kritik konstruktif dan meningkatkan kekurangan Anda. Demikian pula, di rumah, setiap kali seseorang menunjukkan bahwa Anda tidak melakukan bagian Anda dari pekerjaan rumah tangga, Anda mungkin akhirnya berteriak pada mereka dan memunculkan perjuangan dalam kehidupan pribadi Anda sebagai gantinya.
Mansi Poddar, seorang psikoterapis yang memiliki informasi trauma, menjelaskan bahwa mereka yang memiliki pola pikir korban merasa sulit untuk mengambil tanggung jawab penuh dari hidup mereka sebagai orang dewasa; Mereka berjuang untuk keluar dari zona nyaman mereka dan mengambil tindakan. Sementara mereka kebanyakan menyalahkan orang lain, mereka juga bertarung dengan kritikus batin yang keras yang mengikis harga diri mereka.
Poddar menambahkan bahwa mentalitas korban lebih lanjut mengarah pada cara berpikir hitam atau putih. Anda menjadi cepat menilai seseorang dengan keras atas kesalahan terkecil atau mungkin merasa sulit untuk mempercayai orang lain.
“Karena pikiran secara alami mencari bukti yang menegaskan apa yang sudah kita yakini, seseorang dengan pandangan korban cenderung melihat penghinaan lebih mudah. Bagi mereka, kesuksesan merasa lebih kecil dan kekecewaan tampak lebih besar,” tambah Dr Tugnait.
Deflecting menyalahkan adalah aspek kuat mentalitas korban lainnya. Anda juga mungkin memiliki pembenaran yang siap untuk hampir semua hal yang mungkin salah. Ini bisa menjadi sesuatu yang mendasar karena tidak dapat mencapai tempat kerja Anda tepat waktu, atau tidak menangani momen rentan sahabat Anda dengan empati.
Jadi bagaimana jika Anda berteriak pada sahabat Anda ketika mereka mengalami kehancuran emosional? Bukankah mereka tahu Anda sudah bertarung dengan pasangan Anda?
Pada dasarnya, selalu ada alasan yang siap untuk membenarkan perilaku mereka yang salah. Alih -alih mengatakan,
“Maaf, saya menangani cara yang salah,” mereka selalu menemukan cara untuk menjelaskannya, biasanya dengan menyalahkan beberapa faktor eksternal.
Orang -orang dengan mentalitas korban berpegang pada luka lama dan membiarkan mereka menentukan keputusan mereka saat ini, seperti tidak mempercayai seseorang karena seorang teman dekat pernah mengkhianati Anda, atau tidak mengejar mimpi karena Anda sudah gagal sekali pun. Pola pikir ini membuat Anda terjebak dalam hidup.
Selain itu, ketika seseorang mencoba membantu atau menyarankan jalan keluar, mereka tidak menerimanya. Seringkali, orang dengan pola pikir ini merasa sulit untuk menerima nasihat atau melihat perspektif lain. Dalam pikiran Anda, tidak ada yang bisa memperbaikinya; Itu adalah apa adanya. Lagi pula, Anda yakin Anda paling tahu situasi Anda. Tetapi kenyataannya adalah, Anda sudah menolak gagasan perbaikan atau kemungkinan (atau kebutuhan) untuk perubahan.
Masalah terbesar, bagaimanapun, adalah bagaimana hal itu memengaruhi cara Anda melihat diri Anda.
“Selalu menyalahkan orang lain menghentikan Anda dari memahami diri sendiri dan mempercayai kemampuan Anda sendiri, membuat pertumbuhan pribadi tampak di luar jangkauan. Akhirnya, Anda mungkin mulai berharap gagal, yang kemudian menjadi benar,” jelas Dr Tugnait.
Tetapi mengapa orang memiliki mentalitas korban?
Meskipun mungkin tampak seperti pelarian yang mudah atau cara untuk menghindari kesalahan, mentalitas korban sebenarnya merupakan strategi bertahan hidup bagi banyak orang. Bagi mereka, itu bukan pilihan yang mereka buat, tetapi pengaturan default yang telah dikenakan kehidupan pada mereka.
Itu dapat terus -menerus menjaga seseorang dalam keadaan tidak berdaya, di mana mereka merasa tidak berdaya untuk mengubah situasi mereka. Mereka berjuang untuk membuat keputusan yang bertanggung jawab dan bertanggung jawab dan merasa tidak puas dengan siapa mereka. Yang lebih lanjut adalah pengawasan dan ejekan dari orang lain.
Kedengarannya seperti orang dengan mentalitas korban mengorbankan mereka sekali lagi? Nah, pengalaman masa lalu mereka bisa menjadi alasan di baliknya.
“Orang-orang yang menghadapi pengabaian, pengkhianatan, atau orang lain memanggil tembakan dalam kehidupan mereka dapat mengadopsi sikap ini sebagai cara untuk mengatasinya. Mereka yang pernah mengalami pembatalan berulang, penindasan sistemik, pelecehan emosional, atau trauma sering kali mengembangkan keyakinan bahwa dunia tidak aman dan tidak adil. Sebagai akibatnya, mereka berpegang pada naratif: Saya adalah korban.
Pengalaman awal yang sulit, seperti trauma atau pengabaian, dapat mengajari anak -anak bahwa dunia adalah tempat yang berbahaya dan tidak terduga. Perasaan tidak berdaya ini bisa menjadi cara default mereka dalam melihat masalah. Ketika setiap tantangan merasa dikendalikan oleh kekuatan luar, mengambil tanggung jawab pribadi bisa tampak tidak ada gunanya dan menakutkan.
Banyak orang juga beradaptasi dengan mentalitas ini (seringkali tanpa sadar) untuk simpati dan validasi.
“Jika menyalahkan keadaan luar secara konsisten memudahkan tekanan atau mendapat dukungan emosional, kebiasaan ini bisa menjadi rutin tanpa ada yang bermaksud untuk itu,” jelas Dr Tugnait.
Absy Sam, sementara itu, menyoroti bahwa ada juga konteks budaya dan sistematis yang kuat di sini.
“Di negara seperti India, di mana pluralitas adalah realitas kita, kita semua termasuk dalam berbagai kelompok sosial dan budaya. Hirarki, peran gender, disparitas ekonomi, dan marginalisasi, terutama di antara komunitas LGBTQIA+ atau mereka yang menghadapi diskriminasi sistemik, dapat membentuk pola pikir ini. Ketika sistem tidak ada ruang untuk ekspresi emosional atau nonaga, samak, samak, samak, samak, samak, samak.
Tapi ada jalan keluar
Meskipun bukan proses semalam atau perbaikan cepat dapat membuat Anda keluar dari mentalitas korban, banyak niat dan dedikasi.
Untuk membebaskan diri, Anda perlu dengan sengaja mengubah cara berpikir Anda. Kenali masalah nyata, tetapi kemudian ambil kembali kontrol dengan membuat pilihan kecil dan konsisten. Dengan bertanya, “Apa yang bisa saya lakukan sekarang?” Alih -alih “Apa yang terjadi pada saya?”, Anda dapat berubah seperti menjadi korban menjadi bertanggung jawab secara aktif dalam hidup Anda.
Dr Tugnait menyarankan yang berikut untuk keluar dari kebiasaan ini:
Membingkai ulang tantangan sebagai peluang: Alih -alih melihat kemunduran sebagai bukti kegagalan pribadi, dengan sengaja bertanya, ‘Apa yang bisa saya pelajari dari ini?’ Menjadi jurnal pelajaran singkat setelah setiap kesulitan menggeser fokus dari menyalahkan ke pertumbuhan, membangun pola pikir proaktif dari waktu ke waktu.
Berlatihlah keputusan mikro: Mentalitas korban tumbuh subur karena ketidakberdayaan yang dirasakan. Reklamasi agensi dengan membuat pilihan kecil harian, seperti memilih rutinitas pagi Anda atau menetapkan tujuan kerja singkat, dan merayakan penyelesaian. “Kemenangan” ini memperkuat keyakinan bahwa Anda dapat memengaruhi hasil.
Mengadopsi perspektif “pengamat”: Ketika self-talk negatif muncul, bayangkan Anda menasihati seorang teman dalam situasi yang sama. Jarak mental ini mengurangi intensitas emosional dan mengungkap solusi konstruktif yang mungkin Anda abaikan.
Kembangkan ritual terima kasih: Setiap hari, daftar tiga hal yang benar -benar Anda hargai, tidak peduli seberapa kecil. Dengan melatih perhatian Anda terhadap positif, Anda melemahkan kecenderungan otak untuk memikirkan ketidakadilan, mengembangkan ketahanan dan pandangan yang seimbang.
Terlibat dalam permainan peran konstruktif: Bekerja sama dengan teman atau pelatih tepercaya untuk berlatih merespons dengan tegas terhadap isu -isu masa lalu. Berbicara skrip yang diberdayakan dengan keras menulis ulang narasi internal Anda, membuat keyakinan diri yang percaya diri lebih otomatis dalam kehidupan nyata.
Peta kemajuan pribadi secara teratur: Buat momen pelacakan “grafik pertumbuhan” sederhana ketika perubahan itu nyata, membantu melarutkan rasa korban abadi.
Dan mungkin yang paling penting, mengelilingi diri Anda dengan orang -orang yang memahami dan mengangkat Anda, mereka yang menawarkan dukungan asli, dapat membuat perjalanan ini terasa lebih aman dan lebih berkelanjutan.
