Senang. Isi. Puas. Berkembang. Bangga. Terpenuhi.
Ini adalah kata-kata yang digunakan para lajang zaman baru untuk menggambarkan diri mereka sendiri. Dan mengapa tidak? Mereka melajang karena pilihan, bukan karena keadaan. Oh, dan mereka juga memanfaatkan masa lajang mereka sebaik-baiknya – berkembang secara pribadi dan profesional.
Berbeda dengan cara masyarakat memandang mereka – dengan pandangan menyedihkan – para lajang modern tentu tidak membutuhkan ‘simpanan’ dan ‘bantuan’ itu.
“Aku akan membantumu menemukan yang itu.” “Mengapa kamu tidak mengunduh Bumble?” “Biarkan aku merencanakan kencan buta untukmu.” “Apakah kamu ingin aku berbicara dengan seorang peramal untukmu?” “Bukankah terkadang terasa sepi?” Jika Anda masih mengatakan hal-hal ini kepada teman lajang Anda, mohon maaf karena harus mengatakannya kepada Anda, tetapi Anda hidup dalam gelembung—kepercayaan lama bahwa menjadi lajang adalah masalah yang harus diperbaiki.
Faktanya, menjadi lajang yang disengaja memiliki banyak manfaat, dan banyak orang memanfaatkannya.
Bahagia ‘lajang’
Misalnya saja Umang Prasad—seorang profesional TI berusia 30 tahun yang pindah dari Mumbai ke Abu Dhabi awal tahun ini. Dia telah menggunakan waktu lajangnya untuk lebih dekat mencapai mimpinya. Dia mengikuti banyak kursus, menyelesaikan gelar master online, dan memperoleh keahlian di bidang profesionalnya – semuanya sambil bekerja penuh waktu.
“Bagian terbaik dari menjadi lajang adalah Anda memiliki cukup waktu untuk mengembangkan diri dan memperoleh kemandirian. Namun, cara kita menggunakan waktu dan ruang menentukan jalan hidup kita. Bagi saya, saya fokus pada tujuan hidup saya, meningkatkan keahlian profesional saya, dan melanjutkan studi lebih lanjut sambil mengelola pekerjaan penuh waktu,” kata Umang. India Hari Ini.
“Saya tidak akan mengatakan bahwa orang-orang yang menjalin hubungan tidak bisa unggul atau berkembang, namun menurut saya, menjadi lajang memungkinkan Anda menjelajahi dunia, meningkatkan mental, fisik, dan finansial, dan mencapai tujuan Anda selama tahun-tahun puncak Anda—tanpa stres tambahan. dari suatu hubungan atau menjadi sumber stres bagi orang lain,” tambahnya.
Umang juga mengakui bahwa menjadi lajang membantunya membangun kemandirian dan ketahanan emosional yang lebih kuat.
“Bukannya saya menjadi ‘kejam’ atau ‘berdarah dingin’, namun hal ini membuat saya lebih bertanggung jawab saat saya belajar mengendalikan tindakan saya. Hal ini juga memberi saya lebih banyak waktu dalam hidup, dan hal ini, selain membantu saya dalam studi, telah membawa saya lebih dekat pada spiritualitas karena hidup saya tidak terbungkus atau berada dalam batasan. Saya mendapat lebih banyak waktu untuk duduk sendiri dan introspeksi. Wawasan saya dalam berhubungan dengan orang lain tidaklah terbatas—saya bisa berinteraksi dengan banyak orang di waktu senggang, dan ini juga membantu saya menjadi lebih berempati terhadap orang lain dan memahami kehidupan dengan lebih baik,” ujarnya.
Manfaat yang melimpah
Ini adalah kisah tentang individu yang melajang karena pilihannya, dan ada kecenderungan yang semakin besar terhadap perubahan ini.
“Menjadi lajang, baik sementara atau permanen, menawarkan peluang unik untuk penemuan diri, pertumbuhan pribadi, dan pencapaian individu. Banyak lajang mengembangkan ketahanan emosional yang luar biasa, kemampuan pengambilan keputusan yang kuat, dan kemandirian – kualitas yang bermanfaat bagi mereka sepanjang hidup,” kata Dr Chandni Tugnait, psikoterapis, pelatih kehidupan & bisnis, dan pendiri-direktur Gateway of Healing
Untuk Maitrayee Sharma, seorang Ph.D. pelajar, melajang selama lima tahun terakhir telah menjadi pilihan sadar untuk menghindari gangguan dan fokus pada karirnya. Dia senang dan puas dengan itu.
“Saya sudah melajang selama lima tahun, dan selama ini, saya telah berkembang secara profesional dan pribadi. Menjadi lajang memungkinkan saya untuk fokus sepenuhnya pada karier saya tanpa harus menyeimbangkan kebutuhan atau harapan orang lain. Meski begitu, saya tidak menentang hubungan—saya berkencan dan bertemu orang, tapi saya belum menemukan seseorang yang benar-benar terhubung dengan saya,” katanya. India Hari Ini.
Baginya, tujuannya jelas – dia tidak mengejar batas waktu atau menyerah pada tekanan untuk menikah sebelum mencapai usia tertentu. Dia saat ini lajang, dan bahagia.
“Orang-orang yang bahagia dalam hubungan mereka umumnya tidak menganggap bersama seseorang adalah hal yang buruk, dan saya merasakan hal yang sama – saya senang menjadi lajang,” katanya. Memiliki sistem pendukung yang baik dalam bentuk teman, keluarga, dan sepupu juga membantu.
Para ahli mengatakan meningkatnya individualisme dan cinta diri dalam beberapa tahun terakhir telah memicu perubahan menjadi ‘lajang yang bahagia’.
“Studi psikologis menunjukkan bahwa rasa individualitas dan kesadaran diri yang kuat dapat meningkatkan ketahanan, pengaturan emosi yang lebih baik, dan kepuasan hidup yang lebih tinggi. Ketergantungan tradisional pada hubungan sebagai satu-satunya sumber kebahagiaan kini mulai bergeser, karena orang-orang mencari kebahagiaan dalam diri mereka sendiri atau melalui hubungan yang bermakna,” kata Ruchi Ruuh, seorang konselor hubungan yang berbasis di Delhi.
Selain itu, menjadi lajang di masa muda sering kali dikaitkan dengan kesadaran diri yang lebih baik dan kemauan yang lebih besar untuk mengambil risiko profesional.
“Saya percaya, periode ini menawarkan kesempatan yang tak tertandingi untuk mendalami aspirasi Anda. Baik mengejar jalur karier yang menuntut, memulai usaha bisnis yang berisiko, atau pindah ke kota baru – dewasa muda lajang sering kali membuat pilihan yang lebih berani dan penuh petualangan hanya karena mereka bisa. Tidak perlu menyinkronkan impian Anda dengan timeline orang lain,” kata Dr Tugnait.
Tekanan berkencan dan menikah
Menjadi lajang bisa sama memuaskannya dengan menjalin hubungan yang sehat. Keduanya adalah pilihan pribadi yang sah dan tidak memerlukan pertanggungjawaban kepada masyarakat.
Berbeda dengan pandangan dunia, menjadi lajang bukanlah sebuah masalah atau kekhawatiran sama sekali. Sebaliknya, yang menjadi permasalahan adalah obsesi masyarakat yang memandang status lajang sebagai suatu permasalahan. Obsesi ini sering kali berasal dari narasi budaya yang mengakar dan pengondisian selama bertahun-tahun yang menyamakan hubungan dengan kesuksesan dan penyelesaian.
“Kenyataannya adalah bahwa preferensi hubungan ada pada suatu spektrum, di mana hubungan dan masa lajang mewakili jalur yang sama validnya menuju kepuasan pribadi. Pilihan untuk tetap melajang patut mendapat rasa hormat dan pemahaman yang sama seperti keputusan untuk menjalin hubungan – tidak memerlukan pembenaran atau koreksi,” kata Dr Tugnait.
Selain itu, penting untuk dipahami bahwa status hubungan tidak menentukan kesuksesan atau kebahagiaan pribadi.
“Beberapa orang berkembang dalam kemitraan, yang lain dalam kesendirian, dan banyak yang bergantian mengalami kondisi ini sepanjang hidup mereka,” jelas Dr Tugnait.
Meski bahagia dan sukses, kebutuhan terus-menerus untuk menjawab masyarakat tentang pilihan pribadi ini bisa terasa membebani bagi para lajang. Para ahli memperingatkan bahwa tekanan yang tidak diminta ini dapat membuat mereka terburu-buru menjalin hubungan, yang pada akhirnya menyebabkan lebih banyak kerugian daripada manfaat apa pun.
Selain itu, pertanyaan yang diikuti dengan nasihat yang tidak diminta untuk para lajang mencerminkan beberapa titik buta masyarakat.
“Pertama, hal ini mengasumsikan keinginan universal untuk bermitra, mengabaikan keragaman preferensi dan pilihan hidup manusia. Kedua, hal ini melanggengkan gagasan lama bahwa tonggak kehidupan harus mengikuti urutan yang telah ditentukan sebelumnya: pendidikan, karier, pernikahan, dan anak. Terakhir, hal ini mengabaikan kemungkinan bahwa seseorang mungkin melajang karena pilihan, bukan karena keadaan,” jelas Dr Tugnait.
Hal yang benar untuk dilakukan? Rayakan pertumbuhan, kesejahteraan, dan kepuasan hidup seseorang.
Kembalinya lancang
Para lajang zaman baru sering kali merespons dengan jawaban yang lancang ketika ditanya tentang status hubungan mereka atau ditekan untuk menjalin hubungan. Sementara beberapa orang mengalihkan pembicaraan ke arah tujuan mereka, yang lain mengolok-olok pertanyaan yang baru (misalnya, “Oh, ini pertama kalinya seseorang menanyakan hal ini kepada saya!”). Ada banyak cara untuk mengatasi percakapan yang tidak diinginkan dan berulang-ulang, bergantung pada ikatan yang Anda miliki dengan orang tersebut.
Kalau tidak ada yang berhasil, taruh saja pada orang tuamu – “Mereka sedang mencari yang” – seperti yang dilakukan Umang.
“Ke mana pun saya pergi, pertanyaannya ‘Kapan kamu akan menikah?’ selalu muncul. Dengan mereka yang memiliki gelombang yang sama, saya jelaskan bahwa saya tidak ingin berkencan atau menikah hanya demi itu. Pernikahan adalah sebuah tanggung jawab, bukan hanya sebuah kebutuhan. Seseorang bisa merasa kesepian bahkan dengan pasangannya seseorang tidak bahagia di dalam dirinya, kemungkinan besar dia tidak akan menemukan kebahagiaan bersama orang lain dan mungkin mempersulit kehidupan keduanya. Meskipun tidak ada cara pasti untuk menjadi ‘orang baik’, berevolusi menjadi versi diri yang lebih baik membantu menghargai kesucian suatu hubungan. .Untuk yang lain, saya sederhanakan dan katakan kepada orang tua saya sedang mengerjakannya,” sindir Umang.
Berikut adalah beberapa cara yang disetujui para ahli untuk mengelola tekanan terus-menerus ini. PS Ini tidak melibatkan menyewa pacar seperti wanita di Vietnam atau berpartisipasi dalam ‘perkawinan persahabatan’ di Jepang.
Berikut adalah beberapa cara untuk mengelola tekanan konstan ini:
- Kembangkan tanggapan yang jelas dan percaya diri: Kalimat sederhana seperti “Saya puas dengan hidup saya apa adanya” bisa sangat bermanfaat. Tanggapan seperti itu mengakui pertanyaan tersebut sambil menetapkan batasan.
- Susun ulang percakapan: Saat dihadapkan pada pertanyaan yang mengganggu, arahkan diskusi ke pencapaian, minat, atau tujuan Anda. Ini membantu orang lain melihat Anda sebagai orang yang utuh, bukan sekadar status hubungan.
- Kenali sumber pertanyaannya: Seringkali, pertanyaan ini datang dari keprihatinan yang tulus atau proyeksi ketidakamanan orang lain. Memahami hal ini dapat membantu menjaga ketenangan saat menghadapi pertanyaan berulang-ulang.
- Tetapkan batasan yang tegas bila diperlukan: Sangat dapat diterima untuk menyatakan bahwa status hubungan Anda bersifat pribadi dan tidak untuk didiskusikan. Ini tidak kasar – ini adalah harga diri.
Menjalin hubungan dan berkomitmen pada seseorang hanya ketika Anda siap adalah hal yang penting! Jika tidak, kepuasan hidup yang lebih rendah menanti Anda. Sementara itu, tanpa malu-malu pamerkan status ‘lajang’ itu!
