Hidup tanpa tekanan mungkin hanya utopia, namun stres yang terus-menerus adalah kenyataan. Stres bukan hanya memengaruhi kesejahteraan fisiologis dan mental Anda. Kehidupan cintamu juga tidak ketinggalan. Itu mengejar ketinggalan, dan kadang-kadang, itu membuat Anda lengah juga.
Menurut laporan tren terbaru dari platform kencan Ashley Madison, stres membuat orang mencari kenyamanan pada lebih dari satu pasangan. Selama masa-masa yang penuh tekanan, 49 persen responden mengatakan mereka mencari hubungan tambahan. Dan ini diberi label sebagai “microromance”.
Selain itu, 41 persen dari total responden percaya bahwa banyak pasangan yang menawarkan beragam atribut positif – dibandingkan dengan satu pasangan yang memiliki segalanya – akan membantu mereka melewati masa-masa sulit dengan lebih baik.
Hah! Siapa yang mengira stres bisa berdampak buruk pada tubuh dan pikiran?
Sebenarnya ada apa dengan stres?
Sebenarnya banyak. Para ahli menjelaskan cara kerjanya pada tingkat yang berbeda dalam suatu hubungan.
Stres menurunkan kapasitas emosional
Ketika tubuh berada dalam situasi stres, sistem saraf berada dalam mode melawan-atau-lari. Dan sejujurnya, ketika Anda stres, Anda tidak mencari hal-hal yang dalam dan bermakna, tetapi mencari sesuatu yang cukup untuk bertahan hidup. Cepat, singkat dan mendasar.
“Ketika tekanan finansial, emosional atau sosial menjadi konstan, sistem saraf beralih ke mode bertahan hidup, fokus pada mengatasi daripada terikat. Dalam keadaan ini, kesabaran semakin pendek, penyembuhan terasa melelahkan, dan bahkan kebosanan yang sehat menjadi tidak dapat ditoleransi. Kemampuan untuk duduk dengan ketidaknyamanan, yang diam-diam dituntut oleh komitmen jangka panjang, melemah seiring berjalannya waktu,” kata Namrata Jain, psikoterapis dan pakar hubungan. India Hari Ini.
Seiring waktu, hal ini dapat menyebabkan jarak emosional, seringnya ketidakpuasan atau penghindaran.
Rentang perhatian pendek, percakapan kecil
Coba tebak, kemunduran rentang perhatian tidak terbatas pada cobaan ingatan atau kurangnya konsentrasi; mereka juga menerjemahkannya ke dalam percakapan dan kehidupan cinta, tanpa Anda sadari.
Dr Devanshi Desai, seorang psikolog konseling dan terapis pasangan, mengatakan, “Hal ini mencerminkan berkurangnya rentang perhatian kita dan meningkatnya ketidakmampuan untuk memusatkan perhatian. Perkembangan interaksi digital yang cepat dan konstan memecah sumber daya kognitif, dan hal ini menambah stres.” Pergeseran ini sering kali mengurangi empati dan menghalangi percakapan yang lambat dan bernuansa yang diperlukan untuk hubungan yang sebenarnya.
Saat ini kita hanya mempunyai sedikit kesempatan untuk melakukan percakapan yang mendalam dan reflektif serta fokus yang mantap, jelasnya. Komunikasi modern cenderung lebih mengutamakan pertukaran yang cepat, ringkas, dan sering kali bersifat performatif dibandingkan dialog yang bijaksana dan mendalam. Dan kurangnya perhatian hanya memperkuatnya.
Bahkan individu dengan fungsi tinggi pun cenderung merasa terkuras secara emosional dan tidak mampu membuat komitmen emosional jangka panjang.
Oleh karena itu, momen ikatan mikro tampak lebih aman dan realistis daripada romansa besar. Di dunia yang serba cepat di mana aksesibilitas aplikasi kencan semakin meningkat, kemungkinan untuk menemukan koneksi semacam itu juga menjadi lebih mudah.
Banyak pasangan menjadi peredam kejut
Menggali lebih jauh apa yang sebenarnya terjadi dalam jiwa, Jain menjelaskan bagaimana pasangan menjadi peredam kejut. Ketika sistem kewalahan secara kronis, mengandalkan satu orang bisa terasa terlalu berat atau tidak aman. “Kedekatan emosional mulai terasa seperti tekanan. Banyak pasangan kemudian bertindak sebagai peredam guncangan emosional—jika satu hubungan mengecewakan, hubungan lain akan menenangkan untuk sementara. Ini bukan tentang hasrat dan lebih banyak tentang menenangkan sistem yang terlalu terstimulasi,” tambah Jain.
Stres mungkin mendorong beberapa orang untuk mencari kepastian, validasi, dan ketenangan emosional dari lebih dari satu pasangan. Mereka mungkin juga memiliki masalah keterikatan penghindaran, yaitu mengandalkan satu orang dalam segala hal mungkin terasa tidak aman dan membebani.
Akibatnya, cinta mulai terasa seperti tugas lain yang harus diselesaikan dan bukan sebagai tempat istirahat, bukan karena orang tidak lagi menginginkan keintiman, namun karena sistem mereka terlalu kewalahan untuk tetap tersedia secara emosional dalam waktu lama.
Kedengarannya kacau?
Itu semua subjektif.
Pola ini tidak serta merta menunjukkan kesehatan mental yang buruk.
Menurut para ahli, banyak individu yang berfungsi tinggi dan berkemampuan mengandalkan koneksi relasional untuk mengatasi kewalahan, bukan karena ketidakstabilan, namun karena sistem saraf mereka terbiasa menemukan ketenangan melalui orang lain, bukan di dalam diri. Pada intinya, pola ini tidak terlalu membahas tentang disfungsi, namun lebih banyak berbicara tentang kebutuhan yang tidak terpenuhi akan rasa aman, peraturan, dan pengendalian emosi.
Namun, hal tersebut tidak menjadi alasan untuk membenarkan perselingkuhan dalam hubungan romantis.
Dampak pilihan tersebut terhadap individu bergantung pada tingkat kesadaran, ekspektasi, dan niat emosional mereka. Ketika semua individu yang terlibat memasuki pengaturan tersebut dengan kejelasan, persetujuan dan harapan yang realistis, hubungan tersebut akan bermanfaat bagi mereka. Jika tidak, hal itu dapat menghambat pertumbuhan emosional dalam jangka panjang, menurut Desai.
Menavigasi stres dan cinta
Menavigasi hubungan selama masa-masa stres membutuhkan niat, bukan kesempurnaan. Ketika tekanan meningkat, komunikasi yang terbuka dan tanpa menyalahkan membantu pasangan merasa didukung dan bukannya disalahpahami.
Mendengarkan tanpa berusaha memperbaikinya, dan membingkai tantangan sebagai momen “kita” bersama, dapat meredakan ketegangan emosional. Ritual kecil sehari-hari, seperti jalan-jalan sebentar, membantu menjaga kedekatan di tengah kekacauan. Yang tidak kalah penting adalah menetapkan batasan waktu sendirian dan mengetahui kapan harus menghentikan percakapan yang sulit.
Jadi…microcromance adalah respons adaptif terhadap stres
Itu yang dikatakan para ahli, tapi itu bukanlah cara untuk membenarkan kecurangan, jika memang demikian.
Namun, Jain juga percaya bahwa komitmen jangka panjang tidak akan sepenuhnya hilang, meskipun komitmen tersebut akan menjadi lebih fleksibel dan adaptif. “Konsep ‘selamanya’ masih tetap ada, namun dengan penekanan yang lebih besar pada pilihan sadar dan keamanan emosional dibandingkan ekspektasi tradisional.”
Dalam banyak hal, perubahan ini bukan tentang mengabaikan cinta, melainkan tentang menegosiasikannya kembali. Sebagai Keuntungan Menjadi Wallflower mengingatkan kita, “Kita menerima cinta yang menurut kita pantas kita terima.”
Pedoman kencan Gen Z dan milenial di era modern mungkin membingungkan, rapuh, hampir sia-sia, dan mungkin juga aneh, namun yang lebih penting, hal ini membuat kita mempertanyakan hubungan dan mengevaluasi kembali makna cinta, empati, dan ikatan.
Cinta tidak pernah dimaksudkan untuk menjadi mudah. Tapi apa jadinya kisah cinta tanpa sedikit sensasi juga?
– Berakhir
