“Apakah memalukan punya pacar?” – itulah pertanyaan yang membuat budaya pop global sedang bergejolak saat ini. Perdebatan dimulai setelah British Vogue memuat berita dengan judul yang sama persis, dan langsung menarik perhatian. Wanita lajang di mana pun dengan senang hati membagikan tangkapan layarnya, mengenakan garis tersebut seperti lencana kehormatan – sebuah validasi cerdas atas status hubungan mereka, dan sebagai pengingat bahwa menjadi lajang tidak pernah terlihat lebih keren.
Meskipun artikel viral ini terutama mengeksplorasi mengapa banyak wanita memilih untuk tidak memposting tentang pasangan mereka secara online – atau lebih memilih “soft launch” yang halus (seperti mendentingkan gelas, tangan di kemudi, atau bayangan di latar belakang) – hal ini tidak menghentikan wanita lajang untuk dengan bangga menunjukkan status bebas hubungan mereka, menggunakan artikel tersebut sebagai bukti perubahan budaya secara menyeluruh. Termasuk juga perempuan India.
Namun, di negara kita, menjadi wanita lajang setelah usia pertengahan dua puluhan sering kali terasa seperti Anda menjadi perhatian semua orang di sekitar Anda; seolah-olah hidupmu adalah teka-teki yang belum selesai, mereka bertekad untuk memecahkannya dengan mencarikanmu pasangan. Tidak ada satu pun pertemuan (baik itu pernikahan keluarga atau reuni teman) yang lengkap tanpa seseorang meminta Anda untuk setidaknya mulai bertemu seseorang. Bahkan tanpa Anda meminta bantuan, Anda bertemu dengan: “Saya kenal seorang pria”, “Haruskah saya berbicara dengannya bua yang putranya baru saja kembali dari Australia?”, atau “Ayo jadikan Anda profil Bumble!”
Wanita lajang modern telah mendefinisikan ulang arti kesuksesan dan kebahagiaan bagi diri mereka sendiri. Mereka tidak lagi percaya bahwa kepuasan bergantung pada hubungan atau pernikahan. Tidak peduli berapa banyak film Bollywood yang menjual gagasan bahwa kebahagiaan dimulai dengan menemukan “orang yang tepat”, wanita saat ini tidak mempercayainya.
Beberapa laporan dan statistik menunjukkan bahwa semakin banyak perempuan India yang memilih untuk menjalani kehidupan lajang. Menurut laporan Kementerian Statistik dan Implementasi Program pada tahun 2021, proporsi perempuan yang belum menikah di negara ini meningkat dari 13,5 persen pada tahun 2011 menjadi 19,9 persen pada tahun 2021. Sementara itu, penelitian Morgan Stanley memperkirakan bahwa pada tahun 2030, 45 persen perempuan berusia 25-44 tahun akan memilih untuk tetap melajang dan tidak memiliki anak.
“Ada perbedaan antara menjadi lajang dan kesepian – dan saya tentu saja tidak kesepian. Saya memiliki lingkaran teman-teman dekat yang menjadi sistem pendukung saya, serta para wanita yang berpikiran sama yang membuat pilihan saya untuk tetap melajang tidak merasakan apa pun kecuali merasa terasing,” kata Divya Arora.
“Saya menyadari bahwa saya tidak membutuhkan seorang pria ketika saya melalui fase yang menantang dalam keluarga saya hanya beberapa bulan setelah putus cinta,” tambahnya.
Malvika Soni, 37 tahun, seorang manajer akuntansi, menceritakan pengalaman pribadinya bahwa meskipun perempuan telah mandiri secara finansial dan menjalani kehidupannya sendiri, laki-laki – dan bahkan keluarga – masih mengharapkan perempuan untuk memikul tanggung jawab rumah tangga.
“Saya tidak menolak gagasan untuk jatuh cinta, namun saya tidak mau lagi menerima ekspektasi lama seperti itu. Saya lebih baik melajang,” kata Soni. “Saya juga sudah menyusun rencana pensiun saya – dengan reksa dana dan investasi – jika rumah ini terus menjadi rumah dengan pendapatan tunggal.”
Pergeseran (dan apa yang menyebabkan pergeseran tersebut)
Dalam masyarakat yang sebagian besar mengaitkan gagasan hidup utuh dengan pernikahan dan memiliki anak, hal ini merupakan perubahan yang patut diperhatikan. Tumbuhnya rasa nyaman menjadi lajang di India tidak terjadi dalam semalam. Juga tidak menandakan penolakan terhadap cinta atau pernikahan. Sebaliknya, ‘revolusi lajang’ ini adalah evaluasi ulang terhadap harga diri dan apa arti sebenarnya dari persahabatan.
“Apa yang tadinya dipandang sebagai sebuah defisit – perempuan yang ‘tidak beruntung’ sendirian – telah berubah menjadi sebuah pilihan yang sadar. Masa lajang saat ini adalah tentang memprioritaskan pertumbuhan, karier, dan kesejahteraan emosional seseorang dibandingkan validasi masyarakat,” kata Absy Sam, seorang psikoterapis dan pendiri Bright Counselling.
Pergeseran ini sebagian besar berasal dari kemandirian finansial, pendidikan, dan meningkatnya kesadaran emosional. Dengan hubungan platonis, tujuan kesehatan, hobi, dan pencapaian karier yang menjadi pusat perhatian dalam kehidupan sehari-hari mereka, wanita saat ini cukup puas untuk tidak menghibur apa pun atau siapa pun, bahkan yang tidak mendukung.
“Wanita masa kini percaya bahwa mereka sudah lengkap jika mandiri. Mereka tidak lagi melihat hubungan sebagai sesuatu yang mendefinisikan atau melengkapi diri mereka. Sebaliknya, mereka memilih pasangan yang benar-benar memberi nilai tambah pada hidup mereka. Sederhananya, fleksibilitas sebenarnya saat ini adalah kesadaran bahwa Anda tidak harus kehilangan diri sendiri dalam suatu hubungan atau menerima hal-hal buruk,” kata Suvarna Varde, seorang psikolog dan konselor pasangan yang berbasis di Gurugram.
Wanita tidak lagi mengikat harga diri mereka dengan mencari (atau mempertahankan) pasangan. Film seperti Queen dan Thappad menormalisasi gagasan kemerdekaan itu.
“Ada juga peningkatan kesadaran mengenai ketidaksetaraan emosional dalam hubungan, di mana mereka diharapkan untuk sering melakukan hal yang berat dalam hubungan. Banyak yang hanya mengatakan, ‘Tidak, terima kasih,’ terhadap ketidakseimbangan tersebut. Wanita sekarang melihat hubungan sebagai hubungan jiwa (sesuatu yang mendukung mereka) dan bukan sekedar pertunjukan. Sebelumnya, menjadi lajang terasa terisolasi dan tidak wajar, tetapi sekarang sudah diterima sebagai perilaku normal,” tambah Ruchi Ruuh, pakar hubungan yang berbasis di Delhi.
Ketika status lajang ‘tidak memberdayakan’
Di saat yang sama, menjalin hubungan juga bukan pertanda kelemahan. “Dalam pengalaman saya sebagai terapis, saya tidak menemukan wanita yang tidak menginginkan pasangan,” kata Varde.
Faktanya, jika Anda menggunakan masa lajang sebagai perisai untuk menghindari memberikan kesempatan cinta atau persahabatan yang sehat, maka masa lajang itu tidak memberdayakan – justru membatasi.
Ini bisa jadi merupakan gelembung delulu yang Anda bangun untuk melindungi diri Anda sendiri, alih-alih membiarkan diri Anda benar-benar tumbuh dan berkembang.
“Jika Anda mendapati diri Anda menjadi kaku atau getir, terus-menerus bersikeras bahwa Anda tidak membutuhkan siapa pun, atau meremehkan pasangan dan keintiman, maka itu mungkin merupakan tanda perlindungan diri secara emosional daripada pemberdayaan. Dalam kasus seperti itu, pilihan untuk tetap melajang mungkin berasal dari ketakutan akan kerentanan atau pengalaman masa lalu yang belum terselesaikan,” jelas Varde.
Jika Anda merasa puas, puas, dan fokus pada pertumbuhan pribadi Anda (saat masih lajang) – dan tetap terbuka terhadap cinta tanpa mengabaikan gagasan memiliki pasangan – maka masa lajang Anda memberikan kekuatan.
Di India, dimana tekanan dari keluarga dan penilaian sosial masih kuat, menyendiri terkadang lebih berarti menghindari kritik daripada benar-benar menikmati kebebasan.
Para ahli mengatakan bahwa wanita yang secara sadar memilih untuk melajang sering kali melaporkan stabilitas keuangan yang lebih baik, persahabatan yang lebih kuat, hubungan komunitas yang lebih dalam, dan kesehatan mental yang lebih baik. Bagi mereka, hidup melajang adalah keadaan yang selaras dengan tujuan, nilai-nilai, dan harga diri mereka.
Namun jika hal tersebut merupakan sebuah perisai, sebuah cara untuk menghindari kerentanan, maka Anda perlu mengatasinya. “Trauma masa lalu atau pengalaman emosional yang tidak konsisten dapat membuat keintiman terasa tidak aman. Dalam kasus seperti ini, kemandirian mungkin menutupi penghindaran. Rasa takut dilihat, ditolak, atau bergantung dapat menciptakan apa yang oleh para psikolog disebut sebagai ‘gelembung pelindung’. Rasanya seperti otonomi, tapi sebenarnya ini adalah pemutusan hubungan,” kata Sam.
Jadi, apakah punya ‘pacar’ itu tidak keren?
“Apakah memalukan punya pacar?” mungkin pertanyaan tersebut mendominasi linimasa budaya pop saat ini, namun perbincangan lebih dalam yang ditimbulkannya jauh melampaui judul berita utama. Ini bukan tentang pacar yang memalukan atau tidak keren – ini tentang wanita yang mendefinisikan ulang arti hubungan, kemandirian, dan cinta menurut istilah mereka sendiri.
Gagasan hidup melajang saat ini bukanlah tentang menolak suatu hubungan sama sekali, namun menolak penampilan yang sering menyertainya. Ruuh menunjukkan betapa banyak wanita yang bosan dengan cinta performatif – kebutuhan terus-menerus untuk membuktikan kebahagiaan mereka melalui postingan, keterangan, atau selfie pasangan. “Anda bisa diberdayakan menjadi lajang dan masih merindukan keintiman emosional,” katanya.
“Tujuannya bukan untuk menjadikan kehidupan lajang sebagai simbol status atau membuat hubungan terlihat lemah, tapi untuk mengetahui siapa diri Anda dan hidup bahagia tanpa menjadi sebuah pertunjukan.”
Sementara itu, terapis Sam menawarkan sudut pandang budaya yang lebih luas: “Memiliki pacar bukanlah hal yang memalukan saat ini, namun makna hubungan sudah pasti berubah.”
Perempuan kini mengajukan pertanyaan tentang keamanan, kesetaraan, otonomi, dan nilai-nilai. Cinta bukan lagi tentang mencentang kotak-kotak sosial, tapi tentang kemitraan emosional. Di beberapa kalangan perkotaan, menjadi “terlalu bergantung” terasa tidak keren, bukan karena cinta sudah ketinggalan zaman, tapi karena ketergantungan tanpa otonomi sudah ketinggalan zaman.
“Jika Anda berdua mengeluarkan yang terbaik dari satu sama lain, hubungan Anda sehat dan saling menguntungkan. Ada rasa hormat dan pengakuan, itu adalah hal yang luar biasa untuk dimiliki,” jelas Varde.
Namun dia juga memperingatkan tentang kesepian yang sering bersembunyi di balik bahasa kemandirian dan kelajangan. “Saat ini, kesepian adalah salah satu penyakit diam yang paling tersebar luas di dunia, dan kita tidak menyadarinya sampai kita merasakannya,” katanya. “Gagasan kemerdekaan penuh ini menciptakan kesalahpahaman bahwa kita bisa hidup tanpa saling ketergantungan. Itu benar-benar salah. Kita membutuhkan orang-orang yang kita cintai – dan mereka membutuhkan kita.”
Jadi, apakah seseorang menemukan kebahagiaan dalam kesendirian atau dalam kebersamaan, yang penting adalah hal itu terasa nyata, bukan latihan. Jika tidak, Anda mempermalukan diri sendiri.
– Berakhir
