Bayangkan pulang ke rumah untuk menghadiri festival, bersemangat untuk bersenang-senang, makanan, tawa, dan perasaan hangat kekeluargaan. Anda siap untuk nostalgia, kenyamanan, istirahat. Namun ketika segalanya mulai terasa baik, orang tuamu bertengkar. Energinya bergeser. Ruangan terasa berat. Dan tiba-tiba, semua kegembiraan yang meriah lenyap.
Hal inilah yang terjadi pada seorang wanita berusia 20 tahun yang baru-baru ini membagikan pengalamannya di Reddit. Postingannya yang sekarang sudah dihapus berbicara tentang bagaimana perayaan Diwali berubah menjadi kehancuran emosional lainnya.
“Pagi hingga siang semuanya baik-baik saja. Lalu terjadilah pertengkaran antara ibu dan ayah saya (kami hanya bertiga di keluarga saya). Ibu saya meninggalkan puja Diwali, dan hanya ayah saya dan saya yang melanjutkan. Ini bukan hal baru; ini terjadi hampir di setiap festival di rumah saya. Saya berumur 20 tahun, dan ini sangat mempengaruhi saya secara mental dan emosional. Setelah ini, saya mengalami gangguan mental. Apakah ada orang lain yang menghadapi situasi serupa, atau apakah saya satu-satunya yang kurang beruntung hari ini?” dia menulis.
Benar bahwa pasangan bertengkar; itu terjadi dalam setiap hubungan. Namun ketika argumen tersebut muncul di hadapan seorang anak, terutama mereka yang kini sudah dewasa dan lebih sadar akan dinamika emosi, dampaknya akan berbeda. Anda sudah cukup dewasa untuk memahami apa yang terjadi, namun masih belum dalam posisi untuk memperbaiki apa pun. Jadi, Anda hanya terjebak di antara beban emosional.
Namun ketika orang tuamu bertengkar, dan kamu sudah dewasa, apa yang harus kamu lakukan? Apakah Anda ikut campur? Apakah kamu pergi? Apakah Anda mencoba memperbaikinya? Dan yang paling penting, bagaimana Anda melindungi perdamaian Anda sendiri dalam proses tersebut?
Apakah kedewasaan membuat segalanya lebih mudah?
“Kematangan emosi membantu Anda mengelola perasaan, namun tidak membuat Anda kebal terhadap perasaan tersebut,” kata Dr Pretty Duggar Gupta, konsultan psikiater, Rumah Sakit Aster Whitefield, Bengaluru.
Dia menambahkan, “Bahkan ketika kita sudah dewasa, orang tua kita sangat terikat dengan rasa aman kita. Saat mereka bertengkar, hal itu dapat membangkitkan emosi lama seperti kecemasan, kesedihan, atau ketidakberdayaan. Hal ini terjadi karena pola keterikatan awal tersebut masih menjadi bagian dari sistem saraf kita.”
Menjadi dewasa secara emosional membantu Anda tetap membumi dan merespons dengan bijaksana, namun hal itu tidak menghapus ketidaknyamanan yang muncul saat melihat dua orang yang Anda cintai berkonflik.
Dr Gauri Raut, psikolog klinis di Rumah Sakit Dr LH Hiranandani, Mumbai, lebih lanjut menceritakan India Hari Ini bahwa rumah sering kali dipandang sebagai tempat berlindung kita yang aman, tempat kita kembali setelah menghadapi dunia. Namun ketika ruang tersebut diisi dengan perdebatan yang terus-menerus, hal itu dapat sangat memengaruhi kesejahteraan emosional. Dan dampak ini tidak berhenti pada masa kanak-kanak; itu bisa mengikuti kita hingga dewasa.
“Pengalaman awal ini dapat meninggalkan kesan yang mendalam. Sebagai orang dewasa, orang yang pernah melihat konflik di rumah mungkin memiliki masalah kepercayaan, rasa tidak aman, atau harga diri yang rendah. Luka emosional yang belum disembuhkan sejak masa kanak-kanak cenderung muncul kembali di kemudian hari dalam hubungan.”
Beban mental menyaksikan konflik
Bahkan di masa dewasa, kata Dr Gupta, pertengkaran terus-menerus atau intens antara orang tua dapat berdampak buruk. Anda mungkin memperhatikan:
- Tekanan emosional, perasaan sedih, bersalah, atau terpecah di antara keduanya.
- Kecemasan atau suasana hati yang buruk, terutama jika konflik terasa tidak ada habisnya.
- Pola-pola lama muncul kembali, seperti mencoba berperan sebagai pembawa damai atau menutup diri untuk menghindari ketegangan.
- Permasalahan dalam hubungan dapat membuat Anda lebih sensitif terhadap konflik atau rasa tidak percaya pada hubungan Anda sendiri.
Menjadi mediator yang tidak disengaja
Dr Raut mengatakan bahwa bukan hal yang aneh bagi orang tua untuk mencari dukungan emosional dari anak-anak mereka yang sudah dewasa atau bahkan mengeluh tentang pasangan mereka. Namun hal ini membuat anak tersebut berada dalam situasi yang sangat canggung.
“Dan beban emosional seperti ini bisa sangat melelahkan. Berapapun usia anak, bukan tanggung jawab mereka untuk menjadi mediator atau konselor bagi orang tua. Sebaliknya, orang tua harus meminta bantuan teman, anggota keluarga, atau lebih baik lagi, ahli kesehatan mental.”
Sementara itu, Dr Gupta mengatakan bahwa dalam teori sistem keluarga, disebut triangulasi ketika dua orang yang berkonflik menarik orang ketiga (seringkali anak-anak) ke tengah untuk mengurangi ketegangan.
Anda mungkin menemukan salah satu orang tua melampiaskan kemarahannya kepada Anda tentang orang tua lainnya, atau meminta pendapat Anda. Biasanya datangnya dari rasa sakit, bukan manipulasi.
“Terkadang orang tua curhat kepada anaknya karena merasa kesepian, kurang dukungan sosial, atau tidak tahu cara mengatur emosinya dengan cara yang sehat. Mereka mungkin mengaburkan batasan antara orang tua dan anak tanpa menyadarinya.”
Dokter menambahkan, “Ini tidak secara otomatis berarti mereka memiliki gangguan kesehatan mental, namun hal ini menunjukkan kebutuhan emosional yang tidak terpenuhi atau keterampilan mengatasi masalah yang terbatas.”
Ketika Anda terjebak di antara keduanya
Para ahli berpendapat bahwa hal terpenting adalah berhenti sejenak sebelum bereaksi. Tanyakan pada diri Anda apakah tindakan ini benar-benar akan membantu, atau justru malah memperburuk keadaan. Ingat, bukan tugas Anda untuk memperbaiki hubungan mereka; pekerjaan itu milik mereka, bukan Anda.
Selain itu, cobalah untuk tetap netral. Anda bisa mengatakan sesuatu seperti, ‘Aku peduli dengan kalian berdua, tapi aku tidak ingin terlibat di tengah-tengah hal ini.’ Ini mengomunikasikan cinta tanpa memihak.
Jika pertengkaran meningkat, menjauhlah. Meninggalkan ruangan, berjalan-jalan, atau sekadar keluar bukanlah tindakan yang kasar; itu perawatan diri. Menciptakan jarak fisik dan emosional dapat melindungi Anda dari kewalahan.
Menetapkan batasan sangatlah penting
“Batasan bukan berarti Anda kurang menyayangi orang tua Anda; itu melindungi kesehatan emosional Anda,” kata Dr Gupta.
Batasan yang jelas menurunkan stres dan membantu menjaga hubungan yang lebih sehat bagi semua orang yang terlibat.
“Itu berarti memiliki ruang mental sendiri di mana permasalahan mereka tidak mengganggu kehidupan emosional Anda,” tambah Dr Raut.
Batasan dimulai dari sikap netral, tidak memihak dan tidak menyalahkan orang tua atas konflik yang terjadi. Tidak apa-apa untuk menjauh ketika keadaan menjadi panas. Nanti, ketika semua orang sudah lebih tenang, Anda dapat dengan lembut mengungkapkan bagaimana argumen mereka memengaruhi Anda dan menyarankan agar mereka mempertimbangkan untuk mencari bantuan dari seorang profesional.
Lebih lanjut, Dr Gupta menyebutkan bahwa selain menetapkan batasan, pastikan Anda tidak memihak. “Memilih pihak biasanya memperburuk konflik dan membuat Anda merasa bersalah atau kesal di kemudian hari.”
Mendapatkan kembali kedamaian Anda
Mulailah dengan mengatur tubuh Anda. Ambil napas perlahan, regangkan bahu, atau keluarlah sebentar. Ketika tubuh Anda terasa membumi, pikiran Anda mengikuti. Kemudian dengan lembut ingatkan diri Anda: ‘Konflik mereka adalah milik mereka, bukan milik saya.’ Perubahan mental ini, menurut para ahli, dapat menghentikan Anda menyerap stres yang bukan milik Anda.
Setelah keadaan sudah tenang, bicaralah dengan seseorang yang Anda percayai, teman, mentor, atau terapis. Berbagi perasaan membantu Anda melepaskan apa yang selama ini Anda bawa. Kemudian, beri diri Anda waktu untuk mengatur ulang: berjalan-jalan, menulis jurnal, mendengarkan musik, bermeditasi, apa pun yang membantu Anda kembali ke diri sendiri.
Belas kasih yang tidak terikat adalah apa yang Anda butuhkan di sini; kamu peduli pada orang tuamu, tapi kamu tidak memikul beban emosional mereka. Anda tidak perlu menyelesaikan apa pun. Anda tidak perlu memihak. Dan Anda tidak bertanggung jawab untuk memperbaiki hubungan mereka.
Merasa terguncang, bingung, atau kesal pada saat-saat seperti ini adalah hal yang wajar. Daripada menyingkirkan perasaan itu, akui saja.
– Berakhir
