Dua Banyak di Amazon Prime menjadi berita utama terlalu banyak, dan karena alasan yang sudah diketahui dengan baik oleh audiens (kami akan menganggapnya sebagai hal yang wajar). Acara tersebut menyajikan beberapa momen yang benar-benar bermasalah akhir-akhir ini, mulai dari perdebatan tentang perselingkuhan emosional vs fisik hingga bertanya kepada Farah Khan tentang “relevansinya” dalam industri saat ini. Anggap saja icksnya banyak.
Kontennya mungkin tidak substansial, tetapi sudah pasti memberikan cukup makanan bagi pemirsa untuk dimakan. Dan yang memicu reaksi terbaru adalah Kajol.
Dalam episode terbaru, yang menampilkan Kriti Sanon dan Vicky Kaushal, co-host Twinkle Khanna melontarkan pertanyaan provokatif: “Haruskah pernikahan memiliki tanggal kedaluwarsa dan opsi pembaruan?”
Kajol adalah satu-satunya yang mengatakan ya.
Apa yang terjadi selanjutnya sudah bisa ditebak. Pendapatnya, bahwa pernikahan mungkin mendapat manfaat dari model kadaluwarsa atau pembaruan, memicu kegaduhan baru di media sosial. Yang sebenarnya diperdebatkan orang-orang bukanlah berapa lama sebuah pernikahan harus bertahan secara sah. Itu adalah apa yang kita harapkan dari pernikahan, dan apa yang kita harapkan tanpa pernah belajar bagaimana menjaganya tetap hidup.
Tidak rusak. Hanya kurang terawat
“Kebanyakan pernikahan modern bukannya ‘gagal’, melainkan kurang terpelihara,” kata Dr. Chandni Tugnait, psikoterapis dan pendiri sekaligus direktur Gateway of Healing. Ini adalah gambaran yang menarik: kita memperlakukan hubungan seperti perangkat yang dapat mengisi daya sendiri padahal sebenarnya hubungan tersebut lebih seperti makhluk hidup yang membutuhkan perawatan, perbaikan, dan peningkatan seiring dengan perubahan kehidupan.
Generasi yang lebih tua sering kali tetap bertahan samajik alasan. Saat ini ada pilihan untuk keluar, dan itu adalah sebuah kemajuan. Namun, masalahnya adalah kebebasan bisa disalahartikan sebagai barang sekali pakai. Dan mungkin itulah sebabnya, meski ada sedikit ketidaknyamanan dalam suatu hubungan, sering kali orang mulai berasumsi bahwa hubungan mereka sudah berakhir.
Poin Tugnait mengarah pada hal praktis: literasi emosional, navigasi konflik, percakapan perbaikan, dan batasan bukanlah sesuatu yang bersifat naluriah. Itu adalah keterampilan yang tidak kami ajarkan. Hasilnya? Bahkan sebaliknya hubungan baik mulai terasa berat.
Perawatan terlihat membosankan. Itulah intinya
Absy Sam, pendiri dan psikoterapis di Bright Counselling, menyebut pemeliharaan emosional sebagai pekerjaan rumah yang dilakukan pasangan untuk menjaga keterikatan tetap hidup.
Sekarang, seperti apa hal itu dalam kehidupan sehari-hari?
- Pemeriksaan emosional: Bukan basa-basi, tapi “Bagaimana perasaanmu sebenarnya terhadap kami?”
- Keingintahuan yang berkelanjutan: Perlakukan pasangan Anda sebagai seseorang yang berevolusi, bukan karakter tetap dari foto pernikahan Anda.
- Kebersihan konflik: Belajar berdebat tanpa saling memusnahkan, lalu memperbaikinya. Ruang bersama dan terpisah: melindungi ritual pasangan sekaligus memungkinkan pertumbuhan individu.
- Kalibrasi ulang reguler: Meninjau kembali peran, uang, keintiman, dan mengasuh anak seiring berjalannya hidup.
“Cinta adalah perasaan; pemeliharaan adalah perilaku,” kata Absy. “Ketika pemeliharaan berhenti, penghindaran kecil menumpuk: kebencian tak terucapkan, permintaan maaf tidak pernah dibuat, kebutuhan diminimalkan. Segera terjadi mati rasa emosional, dan orang-orang menyebutnya putus cinta.”
Pembicaraan tanggal kadaluwarsa
Ketika seseorang bercanda bahwa pernikahan harus memiliki tanggal kadaluarsa, hal tersebut tidak selalu merupakan hal yang kurang ajar. Tugnait membacanya sebagai kelelahan, ketakutan atau kekecewaan. Bagi sebagian orang, ini adalah kelelahan, membayangkan jalan keluar yang mudah dari hubungan yang tidak lagi terpelihara. Bagi yang lain, hal ini bersifat pragmatis: jika karier, persahabatan, dan prioritas berkembang, mengapa menganggap kontrak romantis harus selamanya tanpa hambatan?
Kami dapat mendengar perpecahan itu dengan jelas ketika kami berbicara dengan orang lain.
Misalnya Sushmita Marik, seorang profesional berusia 31 tahun yang baru saja menjadi ibu. Baginya, gagasan tentang “tanggal kadaluarsa” dalam sebuah pernikahan terasa hampir tidak menghormati apa yang diperjuangkan oleh institusi tersebut. Dia melihatnya sebagai ikatan yang dibangun atas dasar rasa saling percaya, yang semakin mendalam selama bertahun-tahun. “Jika Anda mulai memperlakukan pernikahan seperti sebuah langganan,” katanya, “seluruh fondasi kesetiaan dan komitmen akan runtuh.” Baginya, argumen tersebut tidak menandakan pemikiran modern – ini menandakan ketidaksabaran, keengganan untuk melakukan pekerjaan emosional yang dibutuhkan dalam hubungan jangka panjang.
Ketika kami berbicara dengan Rivika Saha, wakil manajer di sebuah bank sektor publik, dia mengungkapkan ketidaknyamanan serupa, namun dari sudut pandang yang lebih budaya. Dia menunjukkan bahwa pernikahan, dalam tradisi kita, bukan hanya sebuah kemitraan tetapi sesuatu yang diyakini akan terjadi sepanjang masa, secara keseluruhan saat janmon ka bandhan ide. “Jika Anda mempercayai hal tersebut, tanggal kadaluwarsanya bahkan tidak masuk akal,” katanya. Baginya, dorongan untuk mencatat waktu segala sesuatunya mencerminkan pertentangan antara nilai-nilai lama dan kecemasan baru, bukan tren yang patut dianut.
Dengan mengambil sudut pandang laki-laki, Shivarjun Das, seorang konsultan HRMS, tidak mengabaikan perlunya perubahan namun khawatir akan kehilangan esensi institusi. “Pernikahan tumbuh dari rasa hormat,” katanya. “Dan rasa hormat seharusnya tidak ada habisnya.” Kekhawatirannya bukan pada meromantisasi tradisi; ini tentang menjaga stabilitas emosional yang dibutuhkan suatu hubungan untuk bertahan hidup. Dia merasa narasi tanggal kadaluwarsa berasal dari orang-orang yang mengacaukan evolusi pribadi dengan sifat sekali pakai.
Secara keseluruhan, suara-suara ini mengungkapkan pola yang lebih dalam: ketika orang berbicara tentang menginginkan klausul keluar, mereka sebenarnya tidak menolak pernikahan itu sendiri. Mereka bereaksi terhadap kelelahan emosional yang menumpuk ketika hubungan dibiarkan tanpa perhatian, alat, atau dukungan.
Itulah sebabnya perdebatan tentang tanggal kadaluarsa bukan tentang batas waktu, melainkan tentang tekanan yang ditimbulkan oleh pernikahan modern, kelebihan beban, kurang dukungan, dan kehilangan pemeliharaan emosional yang belum pernah diajarkan oleh siapa pun kepada kita.
– Berakhir
