Pada hari Minggu yang benar -benar melelahkan, lewat tengah malam, ketika saya seharusnya berada di tempat tidur, saya menemukan diri saya di dapur, membungkus setelah para tamu pergi. Itu adalah hari Minggu malam, namun saya tidak bisa memaksa diri untuk menolak mengunjungi kerabat. Dan terlepas dari desakan suami saya, saya menolak untuk memesan makan malam dari luar. Saya slogs melaluinya, menyia -nyiakan hari Minggu saya, dan di sanalah saya, masih di dapur, merasa terkuras dengan menjengkelkan, sudah takut pada awal seminggu lagi.
Saya tidak terlalu memikirkannya sampai saya menemukan sebuah posting oleh seorang kenalan pada Hari Ibu yang berbunyi: “Saya sangat menyukai ibu saya, tetapi saya tidak bangga akan hal itu.” Itu adalah posting sederhana, namun itu menyentuh akord. Dia berbicara tentang bagaimana perilaku tertentu sudah tertanam dalam dirinya oleh ibunya, hal -hal yang sekarang dia tahu dia tidak ingin meneruskan ke anak -anaknya sendiri. Dia menulis, “Bukannya dia buruk atau bahwa kita dirampas dengan cara apa pun. Tapi itu adalah pengkondisiannya yang tidak bisa, atau lebih tepatnya, berusaha keras untuk melepaskan diri.”
Posting itu tetap bersamaku. Itu membuat saya merenungkan pengkondisian saya sendiri, sebagai seorang anak, sebagai seorang wanita. Semua yang saya pelajari, dari tugas dapur hingga menyeimbangkan rumah dan bekerja, memiliki pengaruh ibu saya yang ditenun melaluinya. Termasuk naluri otomatis dan hampir kompulsif untuk menyajikan makanan buatan sendiri setiap kali tamu tiba.
Penulis itu tidak menjelek -jelekkan ibunya. Dia hanya mempertanyakan warisan, pengkondisian. Dan itu membuat saya bertanya -tanya: Berapa banyak dari kita yang melakukan hal yang sama persis? Melewati pengorbanan yang tenang dengan pita tugas dan cinta melilit mereka.
“Banyak wanita tumbuh dengan menyaksikan ibu mereka menyamakan pengorbanan dengan kekuatan,” kata Dr Chandni Tugnait, psikoterapis dan pendiri Gateway of Healing. “Mereka menyaksikan mereka menyatukan keluarga, menekan emosi, merentangkan diri mereka kurus, dan di suatu tempat, mereka menyerap gagasan bahwa inilah artinya menjadi wanita yang baik.”
Kami sering merayakan ini sebagai ketahanan. Dan untuk bersikap adil, itu benar. Tetapi mungkin juga bahwa di balik ketahanan itu adalah seorang wanita yang lelah, marah, kesepian, tetapi terlalu bermartabat untuk mengatakannya dengan keras?
Absy Sam, seorang psikolog konseling yang berbasis di Mumbai, membuka tentang tarik-menarik ini dengan kejujuran. “Ibu saya adalah seorang wanita super, seorang petugas medis, seorang guru komunitas, seorang ibu yang melakukan semuanya. Tetapi dalam melakukan semuanya, dia kehilangan sedikit pun. Saya melihatnya menjaga kesehatan semua orang tetapi tidak pernah benar -benar memprioritaskannya sendiri. Itu adalah satu warisan yang secara sadar saya hancurkan. Saya tidak ingin menjadi seorang ibu yang memiliki semuanya. Saya ingin menjadi ibu yang utuh.”
Dr Tugnait menyebutnya mitos “satu peran yang sempurna.”
“Wanita diharapkan menjadi pengasuh, perdamaian, dan perfeksionis. Tetapi hidup tidak membutuhkan satu topeng; itu membutuhkan keaslian. Perlu wanita tahu mereka diizinkan untuk lembut dan tegas. Memelihara dan marah. Diberhikikan dan ambisius.”
Bagian tersulit? Rasa bersalah.
Bagi sebagian besar dari kita, menjauh dari bagaimana ibu kita mengkondisikan kita agar bisa terasa seperti pengkhianatan, bahkan jika itu untuk kelangsungan hidup kita. Kami berjuang untuk memisahkan rasa terima kasih dari kewajiban. Seperti yang dikatakan Dr Chandni, “Syukurlah berkata, ‘Aku melihatmu, aku berterima kasih, dan sekarang aku akan berjalan dengan cara saya sendiri.’ Kewajiban berbisik, ‘Anda berhutang budi padanya.’ Tetapi ketika kita membingungkan keduanya, kita akhirnya menjalani kehidupan yang tidak kita pilih, karena cinta, ya, tetapi juga karena takut. ”
Anusree Sen, 60, adalah seorang guru yang berbasis di Kolkata yang lahir pada pertengahan 60-an sebagai putri kelima dalam keluarga tradisional India. Dia ingat bagaimana ibunya sendiri, meskipun modern dan berpendidikan, masih tidak dapat mendukungnya sepenuhnya ketika sampai pada keputusan hidup yang besar.
“Saya terpilih untuk pekerjaan di Delhi setelah diploma dari Niit, masalah besar pada tahun 1990, tetapi saya menikah. Kemudian, ketika saya memiliki kesempatan untuk bekerja shift malam dalam pekerjaan perusahaan, saya diminta untuk membiarkannya demi keluarga.” Namun, ia menambahkan, pandangan ibunya berkembang seiring waktu. “Ketika dia melihat bagaimana dunia berubah, dia mendorong kami untuk membiarkan anak perempuan kami terbang. Hari ini, saya mengejar gelar PhD di Sonipat, dan saya bangga dia memiliki kebebasan itu, dan saya juga bangga dengan kenyataan bahwa saya melepaskan pengkondisian tertentu.”
Untuk absy, perjalanan itu bukan tentang menolak ibunya, ini tentang merebut kembali apa yang terasa benar. “Ibu saya mengajari saya komunikasi, persetujuan, empati; ini adalah hadiah yang saya hargai dan berikan kepada putri saya. Tetapi saya juga belajar mengatakan tidak, untuk beristirahat, untuk tidak menyenangkan semua orang. Saya ingin putri saya melihat kekuatan itu tidak datang dari keheningan. Itu berasal dari batasan.”
Ada keindahan dalam mengenali keduanya, apa yang harus dipegang, dan apa yang harus dilepaskan.
Sekarang, apa yang mungkin bertanya -tanya banyak: bagaimana dengan para pria, putra -putra rumah tangga? Bukankah mereka juga merenungkan warisan yang diturunkan oleh ibu mereka?
Jawabannya terletak pada mengenali bahwa hanya mengawasi ibu mereka menanggung segalanya, dan dengan asumsi begitulah seharusnya – adalah di mana masalahnya dimulai.
Ada pemandangan dalam film yang diremehkan aliash vani (disutradarai oleh Luv Ranjan), di mana karakter Sunny Singh, Ravi, mengharapkan istrinya untuk melayani dia makan malam dan melakukan “kebutuhan” setelah dia kembali dari pekerjaan, bahkan ketika dia mengatakan kepadanya bahwa dia mengalami kesakitan menstruasi yang menyiksa. Tanggapannya? “Humne apni maa ko toh kabhi kehte nahi suna ki woh down hain, isliye khaana khud lena padega. ” (Kami tidak pernah mendengar ibu kami mengatakan dia ‘turun,’ jadi kami harus mendapatkan makanan sendiri.)
Dan itulah yang bisa dilepaskan pria. Mereka harus memastikan, hanya karena ibu mereka melewatinya, ceritanya tidak harus diulangi untuk istri atau anak perempuan mereka.
Dan mungkin, mungkin saja, suatu hari putri dan putra kita akan berkata, “Saya sangat menyukai ibu saya. Dan saya bangga, bukan karena dia melakukan semuanya, tetapi karena dia memilih apa yang penting. Dan dia juga memilih dirinya sendiri.”
– berakhir
