Ketika Dipika Singh, seorang fasilitator pembelajaran dan kreator konten berusia 49 tahun, mengunggah Reel di Instagram tentang alasan pasangan pengantin baru harus mempertimbangkan untuk pindah dari rumah keluarga dan hidup mandiri, badai pun meletus di bagian komentar. Banyak orang, terutama wanita, setuju dengan alasannya dan merasa dipahami/didengar. Di sisi lain, beberapa orang lain menentang sarannya yang tidak biasa dan bertanya apakah dia akan membiarkan putranya pindah setelah dia menikah. Namun, bukan itu intinya.
Intinya adalah apa yang ia tekankan dalam klip tersebut, bahwa hidup mandiri setidaknya untuk sementara waktu setelah pernikahan dapat membantu pasangan untuk lebih terikat dan belajar untuk menyesuaikan diri. Ia pada dasarnya berbagi ceritanya dan mengungkapkan betapa banyak pasangan modern yang mungkin dapat memperoleh manfaat dari hal yang sama.
Ketika sepasang suami istri hidup sendiri, dua hal terjadi – yang pertama adalah penyesuaian. Kalian berdua belajar untuk menyesuaikan diri secara setara.
Dipika Singh berkata dalam video viralnya
“Jika gadis itu pindah bersama orangtua laki-laki, yang umumnya terjadi di negara kita, semua penyesuaian harus dilakukan oleh gadis itu karena dia pindah ke tempat yang sudah ditentukan. Jenis makanan tertentu dimasak, dekorasinya sudah selesai, dan setiap orang punya cara hidup tertentu. Laki-laki tidak perlu melakukan penyesuaian apa pun,” tambahnya.
“Gadis itu perlu melakukan penyesuaian, dan itu menimbulkan banyak kecemasan. Dalam kasus kami, kami berdua harus menyesuaikan diri. Saya menginginkan sudut baca, dia menginginkan sudut permainan. Saya menginginkan ruang tamu bergaya desi, dia menginginkan ruang tamu kontemporer. Jadi, kami harus bertemu di tengah jalan dan itu membantu hubungan kami,” kata Dipika.
Ia menambahkan bahwa langkah ini meningkatkan ikatan, karena pasangan harus menyelesaikan konflik tanpa campur tangan luar, tidak seperti dalam lingkungan keluarga bersama di mana orang lain boleh berkomentar atau memihak.
Tonton di sini:
“Kebanyakan pasangan pindah bersama orang tua anak laki-laki, dan menurut saya itu tidak adil. Dan menurut saya setiap pasangan seharusnya diberi pilihan untuk tinggal terpisah, setidaknya untuk beberapa waktu,” tambahnya.
Catatlah ‘setidaknya untuk beberapa waktu.’ Dia tidak meminta siapa pun untuk meninggalkan orang tuanya selamanya dan tidak pernah kembali kepada mereka bahkan ketika mereka membutuhkan.
Sesuai tradisi, wanita meninggalkan orang tua dan rumah keluarganya setelah pernikahan dan pindah ke rumah keluarga suaminya. Keluarga dan suami terus menjalani kehidupan yang mereka jalani, tetapi sekarang dengan anggota baru yang bergabung dalam klan. Anggota baru ini harus belajar bagaimana rumah itu dijalankan dan membentuk dirinya sesuai dengan itu, setidaknya pada awalnya. Dan kemudian, jangan lupakan harapan yang dimiliki mertua dari ‘bahu’.
‘Sekarang dia sudah di sini, dia akan mengurus rumah tangga’ – mentalitas ini bahkan tak jarang dimiliki oleh para menantu yang bekerja.
Tentu saja ada pengecualian. Tidak semua keluarga berfungsi seperti itu di abad ke-21.
Bisakah hidup mandiri membantu pasangan baru menikah?
Sementara itu, konselor hubungan dan pernikahan mendukung gagasan pasangan pengantin baru yang hidup terpisah tetapi juga menambahkan bahwa hal itu tidak dapat menjamin pernikahan yang hebat.
Dengan hanya dua orang dalam hubungan, stres dalam mengurus kebutuhan orang lain dapat berkurang drastis. Mereka menjadi lebih bertanggung jawab dan sadar dalam menciptakan dan mengelola rumah tangga bersama.
Ruchi Ruuh, seorang pakar hubungan yang berbasis di Delhi
“Hidup mandiri mengajarkan tanggung jawab – tidak hanya dalam hal menikah, tetapi juga dalam mengelola tugas-tugas rumah tangga dan membagi tanggung jawab. Ini dapat mencakup tugas-tugas sehari-hari atau bahkan kegiatan santai yang dapat dilakukan pasangan sebagai satu tim,” imbuh Dr. Nisha Khanna, seorang psikolog dan konselor pernikahan yang tinggal di Delhi.
Para ahli menambahkan bahwa langkah ini juga dapat membuat pria menjadi lebih pengertian dan menyesuaikan diri. Bagaimanapun, pengondisian ‘Raja beta’ itu nyata.
“Contohnya, ketika kedua pasangan bekerja, mereka harus membagi tugas rumah tangga secara seimbang, tetapi ketika salah satu pasangan berfokus pada penghasilan di luar rumah, mengharapkan mereka untuk membagi tugas rumah tangga secara seimbang bisa jadi tidak realistis,” imbuh Dr. Khanna.
Hidup mandiri juga dapat memberi pasangan ruang pribadi untuk membangun keintiman.
“Dalam keluarga yang bersatu, ruang pribadi bisa terbatas, dan mungkin sering terjadi gangguan dari anggota keluarga, yang berujung pada masalah batas,” papar Dr. Khanna.
“Hidup terpisah membantu pasangan menciptakan ketergantungan emosional yang sehat satu sama lain yang membantu mereka membangun keintiman dalam hubungan. Mereka dapat menciptakan gaya hidup yang sesuai untuk mereka berdua tanpa harus dihakimi oleh anggota keluarga lain, hal-hal kecil seperti membuat sarapan untuk satu sama lain, tidur larut malam, mengundang teman, dll,” kata Ruchi.
Bukan hamparan bunga mawar
Sudah terpikir untuk berdansa dengan pasangan Anda sambil memasak bersama, atau menonton film di ruang tamu? Tunggu dulu. Meskipun tidak tinggal bersama mertua dapat menyatukan Anda sebagai satu tim dan memperkuat ikatan, ada beberapa hal yang tidak dapat diatasi dengan tinggal bersama mertua. Beberapa tantangan juga menanti, yang tidak hanya membuat masyarakat heran.
Ketergantungan emosional pada keluarga dapat membuat perpindahan ini terasa menantang.
“Tinggal jauh juga bisa berarti tidak mendapatkan dukungan keuangan, makanan, dan membesarkan anak, terutama jika kedua pasangan bekerja. Hal ini dapat menyebabkan peningkatan stres dan kelelahan, yang berdampak buruk pada keduanya,” kata Ruuh.
Lebih jauh lagi, perpisahan ini terkadang dapat menyebabkan keterpisahan, terutama jika salah satu pasangan memiliki masalah emosional yang belum terselesaikan, seperti pengabaian emosional di masa kecil.
“Baik saat tinggal bersama keluarga atau sendiri, masalah pribadi perlu ditangani secara individual. Terkadang, salah satu pasangan mungkin tidak ekspresif atau mungkin sangat bergantung pada anggota keluarga. Hal itu dapat menyebabkan rasa rindu rumah atau kesulitan menyesuaikan diri dengan hidup terpisah,” imbuh Dr. Khanna.
“Hidup terpisah dapat menyebabkan meningkatnya ekspektasi dari mertua saat berkunjung atau berkumpul bersama keluarga. Pasangan tersebut mungkin merasa tertekan untuk memberikan kompensasi berlebihan selama masa-masa ini, yang berujung pada stres dan potensi konflik,” kata Ruchi.
Pasangan modern melakukannya di dunia nyata
Kendati demikian, banyak pasangan pekerja India masa kini sudah mulai menerima gagasan untuk hidup mandiri – baik karena pilihan maupun situasi.
Profesional yang tinggal di Delhi, Tanisha (nama diubah atas permintaan), yang menikah setahun lalu, tinggal bersama suaminya di Delhi sementara orang tua mereka tinggal sendiri di Benggala Barat. Suaminya, yang bekerja dari rumah, pindah ke Delhi dari Bengaluru demi dia.
“Kami bertemu di platform perjodohan. Fakta bahwa kami tidak tinggal bersama kedua orang tua jelas membantu kami menjalin ikatan yang lebih baik dan lebih mengenal satu sama lain. Kami sangat mencintai mereka, dan mereka juga mencintai kami. Dan fakta bahwa dia adalah anak tunggal tetapi masih jauh dari orang tuanya tidak menjadi masalah bagi mereka. Dia memang pergi ke Bengaluru karena pekerjaannya sebelumnya. Mertua saya cukup pengertian dan tidak mengharapkan saya berhenti bekerja dan tinggal bersama mereka,” ungkapnya. India Hari Ini.
“Kami sering saling mengunjungi dan tetap terhubung melalui panggilan telepon setiap hari. Jika ada situasi di mana mereka membutuhkan kami untuk tinggal bersama mereka, kami selalu dapat mengaturnya. Namun saat ini, mereka mengurus diri mereka sendiri dengan baik sementara kami juga mengurus pernikahan kami. Hal yang sama juga berlaku untuk orang tua saya, yang juga tinggal sendiri. Kapan pun kami membutuhkan satu sama lain, kami hanya perlu menelepon atau naik pesawat. Jadi, saya rasa ini sama-sama menguntungkan,” tambahnya.
Hidup mandiri tidak berarti harus tinggal di kota yang berbeda. Terkadang, itu hanya masyarakat yang sama tetapi gedung yang berbeda, atau gedung yang sama tetapi lantai yang berbeda.
“Saya tinggal bersama suami dan mertua di rumah mereka selama satu tahun pertama pernikahan. Mertua saya adalah orang-orang yang baik, tetapi tetap saja, saya banyak menderita secara mental saat menyesuaikan diri dengan rumah tangga dan itu membuat saya kesal terhadap semua orang, termasuk diri saya sendiri. Ketika saya tidak tahan lagi, suami saya dan saya menyewa sebuah apartemen yang dapat ditempuh dengan berjalan kaki selama 2 menit. Keputusan itu sangat sulit dibuat dan membuat banyak orang heran, tetapi itu adalah keputusan terbaik yang kami ambil,” tulis Shravya Bhat di bagian komentar Reel yang viral itu.
“Sekarang hubungan saya dengan mertua saya jauh lebih baik. Kami menghabiskan waktu di kedua tempat dan mengurus kebutuhan mereka sambil menjaga kewarasan kami. Hidup terpisah tidak berarti harus berpisah. Anda dapat hidup terpisah dan menemani orang tua yang sudah lanjut usia. Ini tidak membuat Anda menjadi anak yang nakal,” tambah Bhat.
Perdebatan ini muncul ketika para ahli melihat adanya peningkatan signifikan dalam kasus perpisahan dan perceraian di lingkungan modern. Alasannya beragam, mulai dari masalah keintiman emosional dan fisik, serta ketidaksetaraan dalam hubungan dalam konteks pembagian tugas rumah tangga, peran gender, keuangan, dan kemandirian.
“Campur tangan dari anggota keluarga besar juga menjadi alasan signifikan mengapa pernikahan berakhir,” kata Ruchi.
Kurangnya waktu sehat yang dihabiskan bersama dalam lingkungan bebas stres di mana pasangan dapat terikat, berkomunikasi, dan berempati satu sama lain adalah hal lainnya.
“Stres akibat pekerjaan, perjalanan, dan aspek-aspek lain juga berperan. Begitu pula harapan yang tidak sesuai dan tidak realistis dari satu sama lain, serta tekanan media sosial yang berujung pada ketidakpuasan dan kebencian,” imbuhnya.
Yang juga berubah selama bertahun-tahun adalah prioritasnya. Kebahagiaan pribadi, individualitas, dan kesehatan mental lebih penting daripada komitmen untuk menikah sekarang.
Intinya
Jadi, dengarkanlah pendapat Dr. Khanna, seorang psikolog dan konselor pernikahan selama lebih dari 20 tahun: “Keberhasilan pernikahan jangka panjang bergantung pada kemauan kedua pasangan untuk memperbaiki hubungan. Hal ini melibatkan banyak pengampunan, tanggung jawab, berbagi, dan penyesuaian dari kedua belah pihak, bukan hanya satu pihak. Ini bukan tentang menugaskan tugas, tetapi saling mendukung.”
