Ketika pasangan mengalami perceraian, biasanya ada satu hal yang sangat mereka pedulikan – anak-anak. Namun ketika keluarga berpisah, rutinitas berubah, kamar anak-anak juga berubah. Akhir pekan dan festival berubah menjadi slot hak asuh yang dilegalkan. Dan di tengah-tengah dokumen dan tanggal persidangan, anak-anak mempunyai beban emosional yang tidak pernah mereka ikuti.
Penelitian menunjukkan bahwa gaya hidup yang melibatkan perjalanan antar rumah tangga dapat menjadi tantangan bagi anak-anak dan menyebabkan penurunan kesejahteraan mereka secara keseluruhan.
Namun bisakah Anda melindungi mereka dari hal tersebut?
Di Barat, beberapa pasangan beralih ke model pengasuhan bersama yang disebut nesting, atau birdnesting. Daripada anak-anak berkemas dan berpindah antar dua rumah, mereka tetap tinggal di rumah keluarga atau membuat “sarang aman” seperti yang dilakukan burung. Orang tualah yang bergilir masuk dan keluar berdasarkan jadwal. Idenya sederhana: jika perkawinan berakhir, perasaan rumah tangga sang anak tidak perlu berakhir.
Mengapa bersarang berhasil
Nesting dapat meminimalkan gangguan terhadap anak-anak selama periode yang penuh dengan ketidakpastian. Keuntungan terbesar? Kontinuitas. Bagaimana? Bagi kaum muda, semuanya tampak tidak terlalu rusak. Ketika fisik dunia mereka tetap bersama mereka, ada rasa nyaman dalam keakraban.
Seorang anak berusia delapan tahun yang sudah berjuang dengan perceraian mungkin merasa lebih aman tidur di ranjang yang sama setiap malam. Sekolah yang sama, flat, gedung, teman-teman, mungkin penjaga yang sama yang membuat anak Anda tersenyum dalam perjalanan ke sekolah – ini adalah jangkar kecil dari stabilitas.
Dr Devanshi Desai, psikolog konseling dan terapis pasangan, percaya bahwa nesting bisa berhasil – tetapi dengan syarat dan ketentuan yang berlaku.
“Dengan membiarkan anak-anak tinggal di rumah, sistem sekolah, dan lingkungan yang familiar, orang tua dapat menjaga kesinambungan, yang menurut psikologi perkembangan, sangat penting untuk keamanan emosional,” jelasnya.
“Menurut pengalaman saya, jika batasan diprioritaskan, protokol komunikasi dan kondisi logistik diuraikan dengan jelas, maka nesting dapat bermanfaat,” tambahnya. Di sinilah pentingnya komunikasi menjadi hal yang utama. Jika tidak, kebingungan akan mengalahkan harapan.
Orang tua mungkin mencoba menutup-nutupi situasi tersebut, tetapi anak-anak sering kali merasakan celahnya. Pada saat yang sama, ketika mereka melihat orang tua mereka keluar masuk rumah yang sama, batasan emosional bisa menjadi kabur. Pengaturan tersebut mungkin secara tidak sengaja menciptakan harapan bahwa segala sesuatunya akan kembali seperti semula.
“Anak-anak menghargai kejujuran dibandingkan informasi yang salah. Tidak ada harapan palsu yang harus disampaikan. Orang tua harus menyampaikan dengan jelas bahwa pernikahan telah berakhir, namun pengasuhan bersama akan terus berlanjut dengan lancar,” jelas Dr Desai.
Bagi anak-anak yang lebih kecil, bersarang mungkin terasa menenangkan. Bagi remaja, ini bisa menjadi lebih kompleks. Remaja sudah mengalami pergeseran identitas dan meningkatkan kesadaran sosial. Meskipun sebagian orang menghargai kesinambungan, sebagian lainnya yang telah menyaksikan konflik berkepanjangan mungkin lebih memilih perpisahan yang lebih jelas daripada tinggal bersama yang masih terasa tegang.
Saat bersarang menjadi ide yang buruk
“Sarang berhasil ketika perceraian dilakukan dengan saling menghormati, saling menguntungkan, tidak jelek atau bermusuhan. Dan ketika kedua orang tua stabil secara emosional,” kata Suvarna Varde, terapis pasangan yang tinggal di Gurgaon. India Hari Ini.
“Jika mereka tidak bisa duduk dalam satu ruangan dengan tenang selama sepuluh menit, pengasuhan bersama tidak akan berhasil. Tidak mungkin membuat sarang.” Kalimat itu saja yang mampu menangkap inti permasalahannya. Bersarang menuntut disiplin emosional yang luar biasa pada saat emosi biasanya sedang mentah.
Ketika orang tua terus berbagi dapur, harta benda, pengeluaran, dan tanggung jawab rumah tangga, batasan dapat dengan mudah menjadi kabur, membuat pengaturan tersebut melelahkan secara emosional bagi semua orang yang terlibat. Selain itu, penyembuhan dan move on memerlukan jarak emosional tertentu, dan bersarang dapat membatasi jarak tersebut.
Bisakah ini menjadi pengaturan selamanya?
Dalam pandangan Varde, pembuatan sarang paling baik dilakukan sebagai pengaturan transisi sementara, mungkin selama enam bulan hingga satu tahun. Selain itu, hidup cenderung memperumit banyak hal. Salah satu orang tua mungkin menikah lagi, pasangan baru mungkin merasa tidak nyaman, dan pemicu emosi lama bisa muncul kembali.
Ada juga realitas keuangan yang perlu dipertimbangkan. Pengaturan tersebut sering kali memerlukan pemeliharaan ruang hidup tambahan bagi orang tua yang bergilir. Di kota-kota yang harga sewanya tinggi dan perumahannya terbatas, permintaan terhadap hal ini bukanlah hal yang kecil. Seiring berjalannya waktu, hidup dengan menggunakan koper menjadi kurang simbolis dan lebih nyata, sehingga keberlanjutan jangka panjang dipertanyakan.
Apakah bersarang mungkin dilakukan di India?
Varde menceritakan bahwa dia pernah melihatnya dicoba, oleh pasangan India yang tinggal di AS. Ini berhasil selama sekitar delapan bulan. Perceraian tersebut terjadi secara damai, anak tersebut memiliki pencapaian pendidikan yang penting, dan orang tua wanita tersebut mendukung pengaturan tersebut. Apa yang berhasil bagi mereka? Konteksnya memungkinkan hal itu terjadi.
Rumah-rumah di India juga membawa warisan campuran dari keluarga bersama. Hidup bersama sering kali berarti terus-menerus memberikan nasihat, campur tangan, dan sangat sedikit privasi.
Menurut Varde, bersarang dalam konteks India sangatlah sulit.
Dr Desai menambahkan bahwa perceraian masih membawa stigma di banyak komunitas, terutama bagi perempuan. Mungkin tidak mudah bagi wanita lajang untuk merasa aman dan didukung dalam lingkungan baru.
Dari sudut pandang hukum, hukum India tidak mengamanatkan atau melarang model ini.
“Pengadilan kami secara konsisten menerapkan satu prinsip panduan, yaitu kesejahteraan dan kepentingan terbaik bagi anak, dan nesting dapat masuk ke dalam kerangka tersebut jika benar-benar meningkatkan stabilitas dan kesinambungan emosional,” kata Pavani Sibal, seorang pengacara keluarga. India Hari Ini.
Advokat Vandana Shah, pengacara perceraian senior, setuju dan menekankan perspektif sosio-hukum yang benar-benar membentuk kasus ini.
“Yang penting adalah perspektif sosio-hukum. Sekarang, ketika legalitas masuk, yang penting adalah aset Anda. Rumah keluarga menjadi aset. Anda harus mendokumentasikan apa yang terjadi pada aset tersebut – bukan fakta bahwa Anda sedang bersarang – tetapi apa yang terjadi pada properti tersebut lima tahun ke depan.”
Tapi itu hanya sebagian dari gambarannya. Agar proses bersarang dapat berjalan lancar, aturan dan batasan yang jelas sangatlah penting.
Dalam situasi hak asuh bersama, bersarang selaras dengan gagasan bahwa mengasuh anak adalah tanggung jawab berkelanjutan, bukan perebutan tempat tinggal. Dalam konteks hak asuh orang tua tunggal, proses bersarang menjadi lebih rumit, menurut Sibal.
“Hal ini harus disusun dengan hati-hati: jadwal rotasi yang jelas, tanggung jawab keuangan yang jelas, aturan penggunaan rumah, dan proses penyelesaian perselisihan yang terintegrasi. Pengadilan akan menerima ketika orang tua menunjukkan kerja sama dan menyajikan rencana pengasuhan anak secara rinci yang memprioritaskan anak daripada kenyamanan orang tua.”
Namun, kedua pengacara sepakat bahwa ini lebih merupakan rancangan transisi.
“Jangan lupa, perceraian adalah pemisahan hidup dan harta benda. Kalian berpisah sehingga masing-masing bisa hidup sesuai pilihan kalian, tapi betapa memuaskannya kehidupan pasca-perceraian jika kalian berdua tetap kembali ke rumah yang sama?” Advokat Shah memperingatkan.
Pengalamannya menunjukkan bahwa pembuatan sarang adalah ide yang luar biasa jika dilakukan dua atau tiga tahun ke depan. “Pada awalnya, biarkan anak tersebut tinggal di rumah utama bersama pengasuh utama. Dua atau tiga tahun ke depan, ketika rasa sakit Anda sudah berkurang, maka bersarang adalah ide yang bagus untuk jangka waktu sementara.”
Satu rumah yang tegang atau dua rumah yang damai
Pada dasarnya, pembuatan sarang bukanlah solusi universal. Hal ini membutuhkan kematangan emosi, saling menghormati dan batasan yang jelas, yang tidak selalu terjadi dalam perceraian yang disebabkan oleh tekanan keluarga atau perselisihan yang berkepanjangan.
Dr Desai percaya bahwa di usia muda, anak-anak juga mencari isyarat emosional dari orang tua untuk memahami kehidupan dan tantangannya. “Apa pun keputusan yang diambil orang tua, jika tertanam dalam rasa hormat dan sopan santun, anak akan merasa aman secara emosional.”
Pertanyaan sebenarnya bukanlah apakah model tersebut terdengar progresif. Pertanyaannya adalah apakah pasangan mampu secara emosional (dan finansial) menanganinya setelah perceraian, karena setiap cerita berbeda.
– Berakhir
