Cinta itu sudah cukup untuk menjaga hubungan tetap hidup adalah kebohongan yang dilapisi gula yang telah diturunkan dari generasi ke generasi. Suatu hubungan lebih dari sekadar cinta, dan keintiman memainkan peran besar dalam memperkuat ikatan itu. Anda bisa menjadi 10 sebagai pasangan, tetapi ketika kedua pasangan tidak sejalan dengan hasrat seksual mereka, itu dapat dengan diam -diam mengacaukan hubungan yang paling penuh kasih sekalipun.
Ini dimulai dari kecil – alasan, waktu yang tidak cocok, ekspektasi yang tidak terucapkan – tetapi jika dibiarkan tidak terkendali, itu dapat dengan diam -diam mengacaukan hubungan yang paling penuh kasih sekalipun.
“Perbedaan hasrat seksual pada dasarnya adalah perbedaan dalam tingkat libido dasar antara dua pasangan,” jelas Dr. Nisha Khanna, psikolog dan penasihat pernikahan. “Satu pasangan mungkin menginginkan keintiman fisik lebih sering, sementara yang lain tidak merasakan dorongan yang sama. Ketidakcocokan ini dapat menyebabkan satu orang merasa ditolak, sementara yang lain merasa tertekan.”
Ini bukan tentang siapa yang benar
Perbedaan keinginan bukanlah bendera merah; itu kenyataan. Seperti yang dikatakan Dr. Khanna, “Ini bukan masalah menyalahkan satu sama lain, juga bukan tentang beberapa kekurangan. Ini tentang kebutuhan yang berbeda dan bagaimana mereka dikelola.” Dalam literatur klinis, ini didefinisikan sebagai celah dalam motivasi atau ingin terlibat dalam aktivitas seksual, sesuatu yang dibentuk oleh kepribadian, pengalaman hidup, dinamika interpersonal, dan bahkan masyarakat luas.
Namun, jarang dibicarakan secara terbuka, terutama dalam budaya seperti kita.
“Di India, paradoks itu nyata,” kata Dr. Khanna. “Kami memiliki sejarah yang mencakup kuil Kama Sutra dan Khajuraho, tetapi secara budaya, masih ada ketidaknyamanan di sekitar mendiskusikan keinginan.” Tabo sosial, keyakinan agama, dan bahkan pengaruh romansa berwarna mawar Bollywood dapat menciptakan harapan yang tidak realistis dan tekanan yang tak terucapkan.
Sekarang, di sinilah segalanya menjadi haywire, karena sementara satu pasangan menginginkan lebih banyak keintiman dan dapat merasa tidak puas, yang lain selalu dapat digulung di bawah tekanan karena tidak mampu memenuhi harapan.
Itu lebih umum dari yang Anda pikirkan
Alasan mengapa keinginan misalignment terjadi secara mengejutkan biasa: stres kerja, citra tubuh, kelelahan pascapersalinan, jarak emosional, atau hanya libido yang berbeda. “Kami sering menganggap hasrat seksual harus tetap statis dari waktu ke waktu, tetapi itu tidak benar,” kata Dr. Khanna. “Keinginan berubah. Hidup terjadi. Anak -anak, karier, penyakit, semuanya meninggalkan jejak.”
Dia menambahkan bahwa itu umum bagi keintiman emosional dan fisik untuk terjerat. “Beberapa orang membutuhkan kedekatan emosional untuk merasa akrab secara seksual, sementara untuk yang lain, keintiman fisik yang memicu hubungan emosional. Ketika ini tidak sinkron, kesalahpahaman tidak dapat dihindari.”
Rasa malu karena hasrat rendah, dan tekanan untuk “memperbaikinya”
Untuk mitra dengan libido yang lebih rendah, tekanan bisa terasa mencekik. “Mereka sering menginternalisasi itu,” kata Dr. Khanna. “Mereka merasa tidak memadai, tidak menarik, atau bahkan rusak. Masyarakat memperkuat ini dengan menyamakan frekuensi seksual dengan keberhasilan hubungan.”
Bahkan ketika niat baik, upaya berulang mitra untuk memulai dapat terasa seperti tekanan, menciptakan lingkaran setan penghindaran, rasa bersalah, dan konflik. Dan jika frustrasi dibagikan di luar hubungan, katakanlah, dengan keluarga atau teman, rasa malu dan urgensi untuk ‘memperbaiki’ masalah hanya tumbuh.
Jadi, apa yang kamu lakukan?
Mengabaikan masalah tidak membuatnya hilang. “Jika tidak ditangani, itu mengarah pada kebencian, jarak emosional, dan dalam beberapa kasus, perselingkuhan,” kata Dr. Khanna. “Rute tersehat selalu terbuka dan berkomunikasi hormat.”
Ini tentang menghubungkan kembali secara emosional, berpelukan, berpegangan tangan, sentuhan non-seksual, dan mendiskusikan apa yang dibutuhkan setiap orang. “Ini bisa sesederhana menyelaraskan waktu,” tambahnya. “Mungkin satu mitra lebih suka pagi hari, malam yang lain. Bertemu di tengah jalan dapat bekerja dengan keajaiban.”
Dan untuk pasangan dengan drive yang sangat berbeda? “Penanganan solusi adalah mungkin,” katanya. “Kadang-kadang ini tentang mengeksplorasi keintiman dengan cara baru, kadang-kadang tentang menyesuaikan harapan. Tapi itu harus saling menguntungkan. Tidak ada rasa bersalah, tidak ada pemaksaan. Hanya pemahaman.”
Jadi mengapa kita tidak membicarakannya?
Karena itu rentan. Karena keinginan terasa sangat pribadi. Karena masyarakat mengkondisikan kita untuk tidak membicarakan hal -hal ini, terutama wanita. “Masih ada stigma,” kata Dr. Khanna. “Orang -orang takut dihakimi, disalahpahami, atau dicap sebagai tuntutan, atau tidak tertarik.”
Tetapi imbalan percakapan terbuka itu nyata.
“Anda tidak dapat memperbaiki apa yang tidak Anda bicarakan,” katanya. “Begitu pasangan mulai menyebutkan perasaan mereka, mereka biasanya menemukan jalan mereka ke sesuatu yang bisa diterapkan. Ini bukan tentang melakukan lebih banyak seks, ini tentang perasaan terdengar, dipahami, dan aman.”
– berakhir
