Kami ingin percaya bahwa cinta adalah tentang kupu-kupu, ciuman pertama, berpegangan tangan, hingga gambaran sebenarnya muncul ke permukaan. Begitu Anda memutuskan untuk pindah, ini juga tentang membagi uang sewa, berbagi tagihan, dan terkadang, itu juga bisa berarti memikul beban orang lain.
Ketika biaya hidup meningkat di kota-kota metro, jenis hubungan baru diam-diam muncul: hubungan hoboseksual. Namun ketika kasih sayang datang bersamaan dengan ketergantungan, bagaimana Anda tahu apakah pasangan Anda bertahan karena cinta atau sebenarnya dia adalah seorang penggali emas?
“Seorang hoboseksual mencari keamanan; seorang penggali emas mencari status”
Chandni Tugnait, psikoterapis dan pendiri Gateway of Healing, menggambarkan perbedaannya. “Yang satu berasal dari kelangsungan hidup, yang lain dari strategi,” jelasnya.
Hoboseksualitas, menurutnya, bukan tentang keserakahan, melainkan tentang kebutuhan. Hoboseksualitas mungkin tampak seperti sebuah kebiasaan buruk, namun dalam realitas perkotaan saat ini, di mana harga sewa tidak masuk akal, pekerjaan terasa tidak stabil, dan kesepian diam-diam telah menjadi epidemi, beberapa orang memasuki hubungan sebagai tempat perlindungan dan sumber daya.
“Saya telah melihat pria dan wanita secara tidak sadar menggunakan hubungan sebagai penyelamat emosional atau finansial,” kata Dr. Tugnait. “Seorang klien laki-laki, setelah kehilangan pekerjaannya selama pandemi, segera pindah ke pasangan baru karena, seperti yang dia akui kemudian, ‘Rasanya aman berada di suatu tempat.’ Itu bukan menggali emas; itulah kecemasan keterikatan yang bertemu dengan naluri bertahan hidup.”
Ketika cinta tampak seperti ketergantungan
Sekilas, hubungan hoboseksual bisa menyerupai penggalian emas. Ada ketergantungan finansial, kebutuhan emosional, dan dinamika kekuasaan yang tidak seimbang. Namun gali lebih dalam, dan motivasinya mulai berbeda.
Seorang penggali emas, kata Dr. Tugnait, didorong oleh hak dan keuntungan; niatnya dihitung. Sebaliknya, seorang hoboseksual mungkin bertahan karena takut akan ketidakstabilan atau pengabaian. “Orang-orang hoboseksual sering kali bergantung pada keamanan; para penggali emas menghitung status,” jelasnya.
Ia menambahkan, “Keduanya mencerminkan kebutuhan yang belum terpenuhi, namun psikologi di balik masing-masing kebutuhan tersebut sangat berbeda.”
Menemukan kasih sayang dari oportunisme
Jadi, bagaimana Anda tahu apakah cinta pasangan Anda itu nyata atau sekadar kenyamanan finansial? Dr Tugnait mengatakan petunjuknya terletak pada konsistensi dan timbal balik.
“Kasih sayang yang tulus terungkap melalui kehadiran emosional, upaya, dan kontribusi, meskipun bukan secara finansial,” catatnya. “Pasangan dengan kasih sayang sejati akan muncul ketika keadaannya tidak nyaman, menawarkan kerja emosional, dan mengambil tanggung jawab atas beberapa bagian kehidupan bersama.”
Dia berbagi dua cerita kontras dari kliennya. Salah satunya, seorang pengusaha berusia 32 tahun, menyadari ada sesuatu yang tidak beres ketika “kehangatan pasangannya menghilang saat dia berhenti membayar sesuatu.” Namun, pria lain menggambarkan bagaimana pasangannya mengambil alih makanan dan kesehatannya selama fase keuangan yang sulit, sebuah bukti bahwa investasi emosional dapat berkembang bahkan tanpa uang.
“Pertanyaan yang perlu diajukan,” katanya, “bukanlah ‘siapa yang membayar lebih?’ namun ‘siapa yang memberikan kontribusi lebih berarti?’ Kemurahan hati emosional adalah indikator cinta yang lebih kuat daripada kesetaraan finansial.”
Bisakah hubungan hoboseksual benar-benar berhasil?
Anehnya, ya. “Mereka benar-benar dapat berkembang jika kesadaran dan akuntabilitas menjadi faktor utama,” kata Dr. Tugnait.
Banyak hubungan yang awalnya tidak seimbang, yang satu memberi nafkah, yang lain bergantung, namun bisa menjadi stabil seiring berjalannya waktu. Pergeseran ini terjadi ketika ketergantungan berubah menjadi saling ketergantungan.
“Ketika kedua individu melakukan percakapan yang jujur tentang uang, ruang, dan kekuasaan, hubungan tersebut dapat dikalibrasi ulang menjadi sesuatu yang benar-benar mendukung,” jelasnya. “Tetapi jika hubungan tetap dibangun di atas rasa bersalah, kewajiban, atau kebencian yang tersembunyi, hal itu kemungkinan besar akan menjadi racun.”
Cara mengatasinya? Kesadaran, batasan, dan otonomi. “Hindari menyelamatkan pasangan Anda dari setiap krisis,” sarannya. “Mendorong akuntabilitas dan kemandirian. Kasih sayang tidak berarti pengorbanan diri.”
Bertahan hidup vs. strategi: mengetahui perbedaannya
Pada intinya, perbedaan antara seorang hoboseksual dan seorang penggali emas terletak pada apa yang dicari orang tersebut – dan bagaimana mereka berperilaku setelah mereka memilikinya.
“Seorang hoboseksual mendambakan keamanan, tempat tinggal, persahabatan, atau kehangatan emosional.
Seorang penggali emas mendambakan peningkatan kekayaan, kekuasaan, atau peningkatan citra,” kata Dr. Tugnait.
Seorang hoboseksual merasa bersyukur atas stabilitas; seorang penggali emas merasa berhak atas kemewahan. Anda akan melihatnya dalam hal-hal kecil, rasa syukur, kejujuran emosional, dan usaha. “Kaum hoboseksual sering kali mengakui kerentanan atau ketergantungan mereka, bahkan terkadang dengan nada meminta maaf,” katanya. “Para penggali emas cenderung menutupi niat mereka di balik tindakan besar atau narasi cinta yang diidealkan.”
Jadi, jika pasangan Anda pindah terlalu cepat atau lebih bersandar pada Anda daripada yang Anda inginkan, jangan terburu-buru melabelinya. Carilah timbal balik, rasa syukur, dan pertumbuhan. Karena terkadang yang tampak seperti ketergantungan hanyalah seseorang yang berusaha mencari keselamatan di dunia yang tidak aman.
– Berakhir
