Anda menjalani akhir pekan keluarga yang normal setelah minggu yang panjang dan melelahkan. Tapi kemudian kamu melihat orang tuamu duduk berjauhan, tidak berbicara, bahkan tidak saling memandang. Seketika, Anda tahu ada sesuatu yang salah, dan itu menarik Anda kembali ke semua perdebatan, ketegangan, tahun-tahun berjalan di atas kulit telur sebagai seorang anak.
Saat itulah Anda mulai bertanya-tanya apa sebenarnya arti pernikahan. Inikah cinta setelah bertahun-tahun bersama? Akankah ini menjadi Anda suatu hari nanti, duduk di seberang ruangan dari pasangan Anda, berbagi ruang tetapi tidak hidup?
Nimisha Khanna (nama diubah), 28, dulunya memiliki pertanyaan yang sama. Segala sesuatu di rumah selalu terasa “tidak menyenangkan”, tetapi tidak ada seorang pun yang mengatakan apa pun. Dua tahun lalu, orang tuanya akhirnya berpisah setelah 25 tahun menikah.
“Ketika mereka bercerai, mereka mengatakan kepada saya bahwa mereka tetap bersama demi saya dan sekarang setelah saya lebih dewasa, mereka akhirnya bisa menjalani kehidupan mereka sendiri,” katanya. ‘Tetapi apakah mereka pernah berpikir tentang dampak sebenarnya dari tinggal bersama selama bertahun-tahun terhadap saya?’
Orang tua sering kali membuat perjanjian tak terucapkan: tunggu sampai anak menyelesaikan Kelas 10 atau 12. Logikanya terdengar praktis – jaga keutuhan unit keluarga sampai “tahun akademik penting” selesai. Tidak ada gangguan, tidak ada gejolak emosi, tidak ada perubahan di sekolah. Lagipula, nilai Kelas 12 menentukan penerimaan perguruan tinggi, beasiswa, dan terkadang bahkan kota masa depan seorang anak.
Di atas kertas, hal ini terdengar mulia dan tidak mementingkan diri sendiri – namun anak-anak masih merasakan keterputusan emosional di rumah, dan seringkali berakhir dengan mode bertahan hidup.
‘Mari kita tunggu sampai ujian dewannya yang ke 12 selesai’
“Gagasan ‘tinggal bersama demi anak-anak’ sudah mengakar dari generasi ke generasi, terutama di India. Keyakinan budaya dan agama sering kali menggambarkan pernikahan sebagai hal yang sakral dan seumur hidup, dan banyak yang diajarkan sejak masa kanak-kanak bahwa seseorang hanya boleh menikah sekali saja,” kata Dr Vishnu Gade, konsultan, psikiatri, Rumah Sakit Arete, Hyderabad. India Hari Ini.
Namun, menurut Dr Sumalatha Vasudeva, psikolog, Rumah Sakit Gleneagles BGS, Bengaluru, masyarakat mulai memahami bahwa yang terpenting bukanlah apakah orang tua tinggal serumah, tetapi apakah anak tumbuh dalam lingkungan yang tenang, penuh kasih sayang, dan aman secara emosional.
Namun banyak orang tua yang menunda perceraian mereka sampai tahap pendidikan anak mereka selesai, karena percaya bahwa hal itu akan membuat transisi menjadi lebih mudah. Namun penantian itu sering kali lebih banyak merugikan daripada menguntungkan.
“Jika orang tua terus-menerus bertengkar, berdebat, atau menunjukkan sikap dingin secara emosional, hal itu merugikan anak dan memengaruhi kesehatan mentalnya.”
Beban tersembunyi pada anak-anak
Tidak dapat disangkal bahwa orang tua menginginkan yang terbaik untuk anak-anaknya. Hal itulah yang sering menjadi alasan mengapa banyak pasangan yang tidak bahagia tetap bersama selama bertahun-tahun, berharap dapat melindungi anak mereka dari penderitaan akibat “keluarga yang berantakan”.
Namun yang mungkin tidak mereka sadari adalah anak-anak memperhatikan segalanya. Meski keluarga terlihat utuh dari luar, anak bisa merasakan ketika cinta tergantikan dengan keheningan, ketegangan, atau jarak.
“Anak-anak sangat sensitif,” kata Dr Vasudeva, sambil menambahkan, “Mereka selalu tahu jika ada sesuatu yang salah di antara orang tuanya, meskipun mereka tidak mengatakannya dengan lantang.”
Tumbuh di tengah kemarahan, keheningan, atau jarak emosional dapat membuat mereka cemas dan tidak aman. Selain merasa cemas dan bingung, seorang anak bahkan mungkin merasa bertanggung jawab atas emosi orang tuanya.
Dr Gade melanjutkan dengan menyatakan bahwa konflik kronis bisa sangat merusak, karena banyak anak mulai menunjukkan stres ini melalui gangguan tidur, mudah tersinggung, atau bahkan gejala fisik seperti sakit kepala dan sakit perut.
Ada yang menarik diri dan menjadi pendiam, ada pula yang bertindak karena tidak tahu bagaimana mengungkapkan perasaannya. Seiring waktu, hal ini dapat menyebabkan kesulitan dalam kepercayaan, pengaturan emosi, dan pembentukan hubungan yang sehat di kemudian hari.
Anak-anak belajar lebih banyak dari apa yang mereka lihat daripada apa yang diberitahukan kepada mereka, jadi ketika sebuah rumah dipenuhi dengan kebencian atau keheningan, mereka mungkin menginternalisasikannya sebagai hal yang “normal” dan membawa pola-pola ini ke masa dewasa dan dalam hubungan mereka di masa depan.
Dalam rumah tangga yang hubungannya sudah hancur, anak-anak bisa merasa seperti mereka tinggal di ruang tunggu – menunggu kebenaran diakui, menunggu kedamaian, menunggu semua orang bisa bernapas kembali. Tekanan untuk ‘tidak mengganggu studi’ terkadang malah mengganggu keamanan emosional.
Lebih lanjut, Sheena Sood, konsultan psikolog dan konselor, Rumah Sakit PD Hinduja dan Pusat Penelitian Medis, Khar, Mumbai, berbagi bahwa dua orang tua yang tidak bahagia tidak akan pernah bisa membesarkan anak yang bahagia. Lebih baik tetap terpisah dan bahagia, dan membesarkan anak-anak dari tempat yang bahagia.
Ia menceritakan pengalamannya kepada kami, “Saya pernah melihat kasus di mana anak-anak dari rumah tangga yang bercerai adalah anak-anak yang sangat bahagia dalam hidupnya, meski terpisah, mereka dibesarkan oleh dua orang tua yang bahagia. Saya juga pernah melihat kasus di mana anak-anak yang kedua orang tuanya tinggal bersama, namun selalu bertengkar, dan anak-anak ini adalah orang dewasa yang cemas atau depresi.”
Pakar tersebut selanjutnya menjelaskan bahwa bertahan dalam hubungan yang tidak bahagia tidak pernah membantu, karena ketika anak tersebut mencapai perguruan tinggi dan menjadi dewasa, mereka sudah merasa cemas dan depresi karena pertengkaran dan kebencian, sehingga rumah tangga yang beracun tidak akan pernah bisa membantu.
Menurut Dr Gade, penelitian menunjukkan bahwa anak-anak dari keluarga yang berkonflik kronis namun utuh sering kali mengalami kondisi yang lebih buruk dibandingkan anak-anak yang orang tuanya bercerai namun tetap menjaga hubungan pengasuhan bersama yang tenang dan saling menghormati. Yang paling mempengaruhi anak-anak bukanlah perpisahan itu sendiri, namun iklim emosional tempat mereka tumbuh.
Perjuangan untuk pergi
Ini tidak berarti berpisah selama tahun-tahun sekolah itu mudah – memang tidak mudah. Jadwal sekolah, perencanaan keuangan, pengaturan tempat tinggal, dan rasa bersalah orang tua semuanya berperan. Namun para ahli menekankan bahwa transparansi, dukungan konseling, dan rencana pengasuhan bersama yang tenang dapat mengurangi dampak yang jauh lebih besar dibandingkan dengan rumah tangga yang tegang dan sunyi.
Jadi, apa pendekatan sehat di sini?
Pendekatan yang sehat, kata Dr Vasudeva, dimulai dengan kejujuran tentang keadaan sebenarnya.
“Terapi pasangan dapat membantu memutuskan apakah akan membangun kembali hubungan atau berpisah dengan penuh hormat. Jika perpisahan terjadi melalui proses yang penuh dukungan dan bijaksana, pengasuhan bersama menjadi lebih lancar, dan anak terus menerima keamanan emosional dan cinta dari kedua belah pihak. Tujuannya harus selalu menjadi lingkungan yang tenang dan stabil.”
Sementara itu, Dr Gade merasa uang juga berperan besar. Ketika salah satu pasangan bergantung pada pasangannya secara finansial, terutama wanita, meninggalkan pernikahan yang tidak bahagia rasanya mustahil. Ketakutan dalam mengatur pengeluaran, membesarkan anak sendirian, dan menghadapi masalah hukum bisa sangat membebani. Inilah sebabnya mengapa sistem dukungan yang kuat seperti pengasuhan anak, bimbingan hukum, dan tempat penampungan yang aman sangatlah penting. Mereka dapat memberikan kepercayaan diri dan keamanan yang dibutuhkan masyarakat untuk membuat keputusan yang tepat bagi diri mereka sendiri dan anak-anak mereka.
Apa yang anak-anak bawa bersama mereka bukanlah apakah orang tua mereka tinggal bersama, tetapi bagaimana cinta yang dirasakan di rumah tempat mereka dibesarkan. Keamanan emosional, kehangatan, dan rasa hormat membentuk seorang anak lebih dari sekadar struktur keluarga yang sempurna.
Para ahli menyarankan bahwa tetap bersama tidak boleh mengorbankan perdamaian atau kesejahteraan mental. Terkadang, pilihan yang paling penuh kasih adalah melepaskan – meskipun niat di baliknya adalah untuk pendidikan atau stabilitas anak Anda.
– Berakhir
