Haruskah Anda bertahan dalam pernikahan yang mengutamakan ibu suami Anda?

Dawud

India Today in northern Israel

Apa yang Anda lakukan jika ibu suami Anda masih mengambil keputusan? Banyak wanita yang merasa dikesampingkan dalam pernikahannya, apalagi ketika suaminya lebih mengutamakan ibu daripada dirinya. Bahkan sang suami mungkin mendapati dirinya terpecah, terjebak antara cinta terhadap istrinya, yang berbagi kehidupan dan anak dengannya, dan ikatannya dengan wanita yang membesarkannya. Dalam situasi seperti itu, dia berisiko dicap sebagai “anak mama” atau “anak mama”.joru ka ghulam“—seorang pria yang dikendalikan oleh istrinya.

Lantas, apa tindakan yang tepat saat Anda terjebak dalam tarik ulur ini?

Istri perlu berekspresi

Meskipun seorang anak laki-laki harus merawat ibunya, ada perbedaan antara mencintai ibunya dan menjadikannya pihak ketiga dalam pernikahan mereka. Jika Anda menyadari hal ini sering terjadi, penting untuk mengungkapkan perasaan Anda dan membantunya memahami dampaknya.

Ruchi Ruuh, pakar hubungan yang berbasis di Delhi, mendesak perempuan untuk mengatasi masalah ini secepatnya, idealnya dengan cara yang tidak konfrontatif. “Percakapan seperti ini mudah berubah menjadi permainan menyalahkan, terutama ketika wanita merasa dia tidak mendapatkan cukup perhatian, rasa hormat, atau cinta,” jelas Ruchi.

Dia menyarankan untuk menggunakan pernyataan ‘saya’ seperti, ‘Saya merasa tidak diperhatikan saat Anda’ atau ‘Saya membutuhkan lebih banyak waktu dan perhatian penuh dari Anda saat kita bersama.’ Pendekatan ini berfokus pada mengungkapkan pengalaman emosional istri tanpa menyalahkan atau mempermalukan suami atau ibunya, yang dapat membantunya menjadi lebih reseptif terhadap percakapan tersebut,” tambahnya.

Memahami dinamika

Film yang baru dirilis, ‘Berita Burukmenyentuh dinamika yang kompleks ini, meskipun tidak sempurna. Dalam film tersebut, tokoh Tripti Dimri, Saloni, dibuat jengkel oleh suaminya, Akhil, yang diperankan oleh Vicky Kaushal, yang sepertinya tidak bisa pergi ke mana pun tanpa ponselnya—terutama jika ada panggilan dari ibunya. Bahkan saat berbulan madu, saat fokusnya tertuju pada istrinya, Akhil tetap terpaku pada percakapan dengan ibunya. Frustrasi, Saloni mengonfrontasinya, hanya untuk mengungkap luka emosional yang lebih dalam terkait dengan kejadian masa lalu yang menjadi tanggung jawab Akhil.

Oleh karena itu, Dr Chandni Tugnait, psikoterapis dan pendiri sekaligus direktur Gateway of Healing, menyarankan agar memahami alasan di balik perilaku atau kecenderungan ini sangatlah penting.

  • Ketergantungan emosional: Beberapa pria mungkin memiliki ketergantungan emosional pada ibu mereka, mencari persetujuan dan bimbingan mereka dalam semua aspek kehidupan. Ketergantungan ini dapat berasal dari pola asuh yang erat atau kurangnya kemandirian emosional.
  • Kurangnya batasan: Faktor penting dalam dinamika ini adalah tidak adanya batasan yang ditetapkan. Jika seorang suami tidak menetapkan batasan yang jelas dengan ibunya, hal ini dapat menyebabkan sang ibu melangkahi dan mencampuri hubungan perkawinan.
  • Harapan budaya dan keluarga: Dalam beberapa budaya, anak laki-laki harus tetap setia dan berbakti kepada orang tuanya, bahkan setelah menikah. Harapan ini dapat menyebabkan suami merasa terpecah antara istri dan ibunya, sering kali mengabaikan ibu untuk menghindari konflik keluarga.

Ibu vs Istri: Apakah Konflik Mempengaruhi Pernikahan?

Ketika salah satu pasangan terus-menerus menempatkan kebutuhan orang tuanya di atas pasangannya, hal ini dapat menimbulkan perasaan terabaikan, kebencian, dan jarak emosional.

“Seiring waktu, pasangan mungkin merasa tidak dihargai atau terputus dari pasangannya, sehingga menimbulkan masalah kepercayaan dan keintiman yang lebih dalam. Hal ini juga dapat membuat orang kehilangan rasa kebersamaan dan ketergantungan, yang merupakan hal penting dalam pernikahan yang sehat. Ketika keintiman dasar dalam hubungan memudar, hal ini dapat menciptakan konflik dan kebencian di bidang lain seperti seks, keintiman emosional, keputusan keuangan atau bahkan masalah yang berkaitan dengan anak-anak,” kata Ruchi.

Dr Tugnait menjelaskan bahwa penetapan prioritas ini dapat diwujudkan dalam berbagai cara, seperti:

  • Pengambilan keputusan: Suami mungkin berkonsultasi dengan ibunya mengenai keputusan-keputusan penting sebelum mendiskusikannya dengan istrinya, atau lebih mementingkan pendapat ibunya.
  • Alokasi Waktu: Dia mungkin menghabiskan banyak waktu bersama ibunya, sering kali mengorbankan waktu berkualitas bersama pasangannya.
  • Dukungan emosional: Sang suami mungkin lebih memilih ibunya untuk mendapatkan dukungan emosional daripada istrinya, sehingga menciptakan jarak emosional dalam pernikahan.
  • Resolusi konflik: Ketika terjadi perselisihan antara istri dan ibunya, sang suami mungkin terus-menerus memihak ibunya, sehingga istrinya merasa tidak didukung dan diasingkan.

Jika seorang suami terus-menerus mengutamakan ibunya dibandingkan istrinya, dalam jangka panjang hal ini dapat menimbulkan ketidakseimbangan yang signifikan dalam hubungan perkawinan.

Mengambil keputusan akhir

Memutuskan apakah akan mempertahankan pernikahan yang mengutamakan ibu suami Anda adalah hal yang sangat pribadi dan kompleks. Hal ini memerlukan introspeksi, komunikasi terbuka, dan terkadang bimbingan profesional, kata Dr Tugnait.

  • Langkah pertama adalah melakukan percakapan terbuka dan jujur ​​dengan suami. Ekspresikan perasaan Anda tanpa menyalahkan atau menuduh.
  • Bekerja sama untuk menetapkan batasan yang jelas dengan ibunya. Hal ini mungkin termasuk menetapkan batasan pada kunjungan, panggilan telepon, dan keterlibatan dalam keputusan perkawinan. Batasan sangat penting untuk melindungi kesucian pernikahan Anda.

‘Dia’ perlu berusaha juga

Daripada memandangnya sebagai pilihan antara istri dan ibu, ia dapat menciptakan keseimbangan antara hubungan tersebut dengan menjaga batasan yang jelas dan komunikasi yang terbuka. Ini adalah dua hubungan yang berbeda dan pantas mendapatkan rasa hormat yang sama. Ruchi Ruuh mengatakan sebaiknya suami tidak mencoba membandingkan keduanya.

“Dia perlu menegaskan komitmennya kepada istrinya dan memprioritaskan pernikahan sambil dengan hormat menjalani hubungannya dengan ibunya. Mendorong keharmonisan keluarga sekaligus menjaga kesucian pernikahan memang bisa membantu, namun hal ini menuntut dia untuk tegas dalam menetapkan batasan dengan kedua belah pihak bila diperlukan,” kata Ruchi.

Kapan harus menemui konselor

Jika masalah tetap ada meskipun sudah dilakukan upaya keras, pertimbangkan untuk mencari bantuan konselor pernikahan. Seorang profesional dapat memberikan perspektif netral dan menawarkan strategi untuk menavigasi dinamika yang kompleks ini. Renungkan kebutuhan dan kesejahteraan Anda sendiri dan pertimbangkan apakah tetap menikah sejalan dengan nilai-nilai dan kebahagiaan jangka panjang Anda.

Terkadang, memprioritaskan kesehatan mental dan emosional bisa berarti membuat keputusan sulit.