Anda mungkin adalah orang tua yang percaya pada pola asuh yang lembut atau seseorang yang mengikuti pendekatan FAFO, namun satu hal yang pasti: pola asuh telah berkembang secara dramatis selama dekade terakhir. Orang tua masa kini lebih berpengetahuan, lebih vokal, dan lebih bersedia membela anak mereka, baik dalam hal pilihan makanan atau hal lainnya. Para ayah pun sudah mulai menentang gambaran tradisional mengenai pola asuh yang jarak jauh dan lepas tangan, serta melakukan upaya sadar untuk lebih hadir.
Namun, ada kendalanya. Banyak pria masih memandang peran mereka sebagai “membantu”. Mereka mengganti popok, menggendong bayi agar ibu dapat beristirahat sesekali, atau mengatur makan satu kali sehari. Kontribusi ini memang penting, namun di usia yang setara dengan orang tua, mereka jarang menjadi pengasuh utama.
Di sebagian besar rumah tangga, masih terdapat pengasuh primer dan pengasuh sekunder, bukan dua orang yang setara. Meskipun peralihan dari model ayah yang tidak hadir merupakan hal yang baik, penting untuk menyadari bahwa ayah tidak perlu membantu dalam mengasuh anak, mereka perlu menjadi orang tua.
“Suatu hari, saya mendengar suami saya berbicara dengan teman-temannya. Dia dengan bangga memberi tahu mereka betapa dia membantu saya mengurus bayi, lebih dari yang dilakukan kebanyakan pria. Alih-alih merasa tenang, hal itu malah membuat saya terdiam. Hal itu membuat saya sadar bahwa dia punya hak istimewa untuk memilih kapan harus turun tangan, sementara saya tidak. Jika saya tidak membersihkan putra kami yang berusia satu tahun, memberinya makan, atau memenuhi kebutuhannya, sering kali, hal-hal itu tidak akan terjadi. Saya tidak punya pilihan untuk tidak ikut serta.” kata seorang ibu baru berusia 30 tahun dari Delhi.
Dia menambahkan, “Saya tidak ingin dia membantu, saya ingin dia setara. Ibunya sering mengingatkan saya bahwa dia melakukan jauh lebih banyak daripada yang pernah dilakukan ayahnya sendiri. Tapi mengapa kita masih membandingkan laki-laki dengan standar yang rendah? Jika kita berdua pergi bekerja, mengurus rumah tangga bersama, dan berbagi tanggung jawab sehari-hari, maka mengasuh anak seharusnya tidak ada bedanya. Kesetaraan tidak bisa ada hanya jika kita merasa nyaman; kesetaraan juga harus terlihat dalam pengasuhan.”
Janji vs kenyataan
Dr Namrata Mahajan, psikolog konseling dan pendidik khusus di Rumah Sakit Artemis, Gurugram, menceritakan India Hari Ini bahwa sering kali terdapat kesenjangan yang signifikan antara apa yang orang katakan akan mereka lakukan dan apa yang sebenarnya mereka lakukan dalam hal pengasuhan yang setara.
Meskipun semakin banyak perbincangan mengenai kesetaraan dalam mengasuh anak, perempuan terus memikul tanggung jawab sehari-hari yang tidak proporsional. Norma sosial, struktur tempat kerja, dan rutinitas keluarga yang sudah berlangsung lama sering kali mendorong laki-laki kembali ke peran konvensional.
Akibatnya, kesetaraan sejati masih sulit dicapai dalam kehidupan nyata, bahkan ketika laki-laki benar-benar ingin menjadi orang tua yang setara, sebagian besar disebabkan oleh kurangnya dukungan yang sistematis, pilihan kerja yang fleksibel, dan persetujuan sosial.
Perjuangan untuk menjadi pengasuh utama
“Banyak laki-laki mengalami kesulitan karena mereka tidak dibesarkan atau dilatih untuk menjadi pengasuh. Laki-laki diajarkan sejak usia muda untuk fokus menghasilkan uang dan menafkahi keluarga. Mengurus seseorang sering dianggap sebagai pekerjaan perempuan atau pekerjaan sampingan,” kata Dr Mahajan.
Ketika laki-laki mengambil peran sebagai pengasuh utama, mereka sering kali kekurangan teladan, bimbingan, dan validasi sosial, yang dapat membuat transisi ini menjadi tantangan baik secara emosional maupun praktis.
Pakar tersebut lebih lanjut menjelaskan bahwa sebagian besar perjuangan ini berakar pada budaya. Selama beberapa generasi, maskulinitas diasosiasikan dengan menjadi kuat, berkuasa, dan sukses secara finansial, bukan dengan pengasuhan. Meskipun masyarakat memuji laki-laki atas kemajuan karier mereka, masyarakat sering kali mempertanyakan atau bahkan meremehkan keputusan mereka untuk tinggal di rumah atau memprioritaskan pengasuhan anak.
Pesan-pesan budaya ini memberikan tekanan yang sangat besar pada laki-laki, membuat mereka merasa seolah-olah mereka melanggar norma-norma sosial meskipun mereka hanya melakukan yang terbaik untuk keluarga mereka.
Masih banyak stigma yang melekat
Menurut pakar tersebut, sebagian orang masih memandang pria yang peduli pada orang lain sebagai orang yang kurang ambisius atau kurang mampu. Penilaian bisa datang dari anggota keluarga, teman, dan bahkan kolega.
Lelucon santai atau pertanyaan mengganggu tentang maskulinitas pria dapat meninggalkan dampak emosional yang bertahan lama.
Kadang-kadang, masyarakat juga gagal mendukung laki-laki yang mengambil tanggung jawab rumah tangga atau mengambil peran sebagai pengasuh utama, sehingga pilihan tersebut tidak disukai oleh kelompok tertentu dan dianggap “tidak cukup jantan”.
Karena stigma ini, percakapan terbuka menjadi sulit, dan pengasuhan anak mulai terasa seperti sesuatu yang harus terus-menerus dijelaskan atau dipertahankan, dibandingkan diakui sebagai pekerjaan yang nyata dan bermakna.
Konflik identitas pengasuh laki-laki
Banyak pria bergelut dengan konflik identitas ketika mereka mengambil peran sebagai pengasuh, kata Dr Mahajan, seraya menambahkan bahwa hal ini dapat membuat mereka merasa bingung, bersalah, dan tidak yakin.
Meskipun mereka mungkin merasa bangga bisa merawat keluarga mereka, mereka juga khawatir bahwa mereka tidak memenuhi definisi tradisional tentang kesuksesan. Ketegangan internal ini sering kali menimbulkan kecemasan, terutama bagi pria yang rasa harga dirinya telah lama dikaitkan dengan pencapaian profesional, bukan kehadiran emosional atau kontribusi pengasuhan.
“Laki-laki mungkin merasa stres mengenai keamanan finansial mereka, bersalah karena menyerah pada tujuan karier mereka, dan tidak yakin akan siapa diri mereka dalam jangka panjang. Orang-orang di masyarakat jarang memuji laki-laki yang peduli pada orang lain seperti halnya mereka memuji orang-orang yang bekerja. Laki-laki sering mempertanyakan pilihan mereka secara internal tanpa validasi, bahkan ketika mengasuh anak membuat mereka bahagia dan mendekatkan keluarga mereka.”
Mengapa pengasuhan masih terasa “tidak wajar”?
Banyak laki-laki yang belum disosialisasikan untuk merawat orang lain, sehingga hal ini dapat membuat pengasuhan terasa asing atau bahkan tidak wajar. Bahkan dalam rumah tangga yang relatif progresif, perempuan sering kali terus memikul beban emosional dan pengasuhan anak utama.
Tanpa paparan dini terhadap peran pengasuhan, laki-laki mungkin kesulitan untuk melihat pengasuhan sebagai sesuatu yang bersifat naluri dan bukan pembelajaran. Hal ini tidak menunjukkan ketidakmampuan; hal ini mencerminkan bagaimana peran gender telah berkembang dan diperkuat dari generasi ke generasi.
Ada juga sebuah dampak psikologis pada laki-laki yang terus-menerus merasa perlu untuk membenarkan pilihan pengasuhan mereka.
Dr Mahajan mengatakan, “Terus-menerus harus menjelaskan dan mempertahankan peran mereka dapat membuat mereka merasa terkuras secara emosional. Laki-laki mungkin merasa mereka tidak dipahami atau dihargai, yang dapat melukai harga diri mereka.”
Stres ini lama kelamaan bisa membuat orang semakin cemas dan marah. Ketika Anda merasa harus menjelaskan pilihan pribadi dan penting, hal itu menghilangkan imbalan emosional sebagai seorang pengasuh.
Apa yang bisa membantu?
Kebijakan tempat kerja yang mendukung, representasi media yang positif, dan percakapan keluarga yang terbuka dapat membawa perbedaan besar. Ketika laki-laki yang peduli terhadap orang lain dipandang normal dan dihormati, maka stigma tersebut akan berkurang.
Berbagi pengalaman melalui cerita atau kelompok dukungan sebaya juga dapat meningkatkan rasa percaya diri.
Yang paling penting, mengakui pengasuhan sebagai pekerjaan yang bermakna, baik secara emosional dan sosial, membantu pengasuh merasa aman, diakui, dan bangga dengan peran mereka, bukan bersikap defensif.
– Berakhir
