Menjadi orang yang menyenangkan orang lain itu sulit. Mengatakan ya kepada semua orang, sepanjang waktu, bahkan ketika mengorbankan kenyamanan Anda sendiri, sangatlah melelahkan. Namun yang lebih menguras tenaga adalah menjadi orang tua yang menyenangkan orang lain.
Sebagai orang tua, keputusan Anda tidak hanya memengaruhi Anda lagi; hal ini memengaruhi manusia kecil yang bergantung sepenuhnya pada Anda untuk menjaga mereka tetap aman. Anda tahu bahwa orang yang berada terlalu dekat dengan bayi Anda dapat meningkatkan risiko infeksi, namun ketika bibi yang sering bepergian itu bersikeras untuk mengecup pipi, Anda tersenyum dan mengangguk.
Anda juga tahu bahwa makanan kemasan tidak baik untuk bayi Anda, namun ketika seorang paman di pertemuan keluarga memberikan mereka biskuit, Anda tetap diam agar tidak ada yang merasa canggung atau tersinggung.
Pada saat-saat seperti ini, sikap menyenangkan orang lain muncul dari rasa takut membuat orang lain kesal, dianggap kasar, terlalu protektif, atau “terlalu berlebihan”. Jadi kamu membungkam nalurimu dan mengutamakan kenyamanan orang lain di atas batasanmu sendiri.
Masalahnya, orang tua yang menyenangkan orang tidak hanya berhenti pada pengelolaan emosi orang dewasa saja. Mereka sering kali menerapkan perilaku yang sama kepada anak-anak mereka, menyetujui setiap permintaan, menghindari kehancuran dengan cara apa pun, dan mengatakan ya meskipun mereka tahu bahwa mereka seharusnya mengatakan tidak. Seiring berjalannya waktu, hal ini berubah menjadi pola di mana batasan-batasan menghilang dan bimbingan tidak lagi diperlukan.
Dan di sinilah hal itu menjadi racun.
Ketahui dulu ciri-cirinya
Jadi sekarang, Anda sudah tahu bahwa orang tua yang menyenangkan orang lain adalah mereka yang benar-benar bergelut dengan konflik atau orang yang sedang kesal terhadap mereka, termasuk anak mereka sendiri.
Dr Munia Bhattacharya, konsultan senior – psikologi klinis, Rumah Sakit Marengo Asia, Gurugram, menceritakan India Hari Ini bahwa pada intinya, gaya pengasuhan ini didorong oleh kebutuhan yang mendalam agar setiap orang merasa bahagia dan merasa disukai serta disetujui, bukan dipandu oleh apa yang mungkin benar-benar dibutuhkan seorang anak pada saat itu.
“Orang tua seperti ini sering kali kesulitan untuk mengatakan tidak, meskipun mereka tahu bahwa mereka mungkin harus melakukannya. Mereka akan berusaha keras untuk menghindari pertengkaran atau amukan, sering kali menyerah hanya untuk menjaga perdamaian. Anda mungkin mendengar mereka terus-menerus meminta maaf, bahkan untuk hal-hal yang bukan kesalahan mereka.”
Dokter lebih lanjut menambahkan bahwa perasaan mereka sebagai “orang tua yang baik” sering kali dikaitkan dengan betapa bahagia atau senangnya anak mereka, sehingga menjaga batasan atau mendisiplinkan anak mereka terasa sangat sulit dan memicu kecemasan.
Takut mengecewakan
Perilaku ini bukan kebaikan, tapi kebanyakan ketakutan, kata Dr Sonali Chaturvedi, konsultan psikologi, Rumah Sakit Arete, Hyderabad, seraya menambahkan bahwa perilaku ini berasal dari rasa takut tidak disukai, takut mengulangi kesalahan orang tua, atau takut akan konflik dan ledakan emosi.
“Ini jelas didorong oleh rasa takut,” katanya.
Sedangkan bagi orang tua seperti itu, kurangnya batasan menjadi salah satu permasalahan terbesar. Menurut Dr Bhattacharya, hal ini sebenarnya merupakan inti masalahnya.
Batasan ibarat pagar sehat yang melindungi kesejahteraan setiap orang dalam sebuah keluarga. Dengan orang tua yang menyenangkan orang lain, pagar ini lemah atau terkadang tidak ada.
Akibatnya, menjadi sulit bagi orang tua untuk mengetahui di mana mereka berakhir dan anak mereka mulai. Seiring berjalannya waktu, hal ini dapat menciptakan dinamika di mana anak, seringkali tanpa disadari, mulai merasa bertanggung jawab atas perasaan orang tuanya.
Anak itu membayar harganya
Para ahli mengatakan bahwa dalam jangka pendek, seorang anak mungkin merasa mudah untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan, namun tidak adanya batasan yang jelas juga bisa terasa sangat meresahkan, membuat dunia tampak tidak dapat diprediksi dan tidak aman. Hal ini sering kali muncul dalam bentuk toleransi terhadap frustrasi yang buruk dan, dalam beberapa kasus, meningkatnya rasa berhak, sehingga mendengar kata “tidak” menjadi sangat sulit untuk diterima.
Seiring berjalannya waktu, dampaknya semakin mendalam. Anak-anak belajar dengan memperhatikan orang tuanya, dan ketika orang tua terus-menerus menyembunyikan rasa lelah, sedih, atau frustasinya demi menjaga anak tetap bahagia, pesannya jelas: perasaan sebenarnya tidak aman untuk diungkapkan. Anak mulai percaya bahwa kebahagiaan orang lain lebih penting daripada kebutuhannya sendiri dan konflik harus selalu dihindari.
Ketika anak-anak ini bertumbuh menjadi dewasa, banyak dari mereka yang bergelut dengan kecemasan dan perasaan rapuh terhadap diri sendiri, yang didorong oleh kebutuhan terus-menerus akan persetujuan. Mereka sering kali menganggap wewenang itu menantang, kesulitan menjaga hubungan yang stabil, dan kesulitan menetapkan atau menghormati batasan.
Yang perlu dipahami orang tua adalah bahwa perilaku ini dapat membentuk anak menjadi seperti apa. Seiring berjalannya waktu, anak tersebut mungkin tumbuh menjadi orang yang menyenangkan orang lain; orang dewasa yang cemas dan mencari persetujuan yang berjuang dengan harga diri dan menetapkan batasan yang sehat.
Menurut Dr Bhattacharya, ini adalah pola yang sangat umum. Anak-anak belajar seperti apa cinta dan hubungan dari guru pertama mereka, orang tua mereka. Ketika mereka tumbuh dengan keyakinan bahwa adalah tanggung jawab mereka untuk menjaga kebahagiaan dan ketenangan orang tua, mereka membawa keyakinan itu ke dunia luar. Cinta mulai terasa seperti pengorbanan, dan hubungan menjadi terikat pada validasi. Pembelajaran awal ini sering kali menimbulkan kecemasan seumur hidup dan kebutuhan terus-menerus akan persetujuan orang lain.
Lebih lanjut Dr Sonali Chaturvedi menjelaskan bahwa perilaku seperti itu melatih anak-anak untuk mengambil keputusan berdasarkan rasa bersalah. Hal ini menjadi racun seiring berjalannya waktu, karena orang tua mengorbankan keaslian dalam upaya menjaga perdamaian. Anak mungkin menjadi dominan secara emosional, sedangkan rumah tangganya sendiri tidak memiliki struktur, sehingga hanya menyisakan sedikit ruang untuk bimbingan yang jelas atau batasan yang sehat.
Bagaimana cara melepaskannya
Perubahan dimulai dengan langkah kecil dan lembut, yang berakar pada membangun toleransi Anda terhadap ketidaknyamanan, kata para ahli. Mulailah dengan mempraktikkan kata-kata “tidak” kecil pada momen-momen berisiko rendah. Biarkan anak Anda merasa kecewa saat Anda tidak bisa segera memenuhi permintaannya, dan tahan keinginan untuk terburu-buru memperbaiki perasaan tersebut. Duduklah dengan perasaan tidak nyaman dan ingatkan diri Anda bahwa tidak apa-apa jika anak Anda merasa kesal, bahwa mereka aman, dan hal ini tidak menjadikan Anda orang tua yang buruk.
Penting untuk menerima bahwa ketidaknyamanan adalah bagian pertumbuhan yang sehat. Peran Anda bukan untuk menyetujui setiap perilaku atau menghilangkan emosi yang sulit, tetapi untuk tetap tenang dan hadir saat anak Anda mengalaminya. Ketika orang tua belajar mengatur emosi mereka sendiri alih-alih bereaksi atau terpicu, mereka menciptakan ruang bagi anak untuk memproses perasaan mereka dengan cara yang sehat.
Mengatakan tidak, bahkan pada hal-hal kecil sekalipun, adalah bagian penting dari perubahan ini. Tidak apa-apa untuk menolak apa yang tidak diwajibkan dan melepaskan rasa bersalah yang sering muncul. Seiring waktu, hal ini membantu memulihkan struktur dan kejelasan, baik bagi orang tua maupun anak.
Bagi orang tua yang merasa hal ini sangat sulit, mencari dukungan dapat sangat membantu. Terapi, penjurnalan, atau pelatihan batasan dapat mengungkap dari mana datangnya kebutuhan untuk menyenangkan dan menyediakan alat untuk merespons secara berbeda.
Membawa pergi
Ketika orang tua terus-menerus memilih perdamaian daripada batasan, anak-anak kehilangan pembelajaran keterampilan hidup yang penting seperti toleransi terhadap frustrasi, rasa hormat, dan pengaturan emosi.
Ingatlah bahwa mengasuh anak bukanlah tentang membuat semua orang bahagia sepanjang waktu; ini tentang membuat pilihan yang tidak nyaman namun perlu demi kepentingan terbaik anak Anda. Terkadang, melindungi anak Anda berarti mengecewakan orang lain dan belajar untuk menerima hal tersebut.
– Berakhir
