Solusi untuk masalah perkawinan? Baccha Karlo (bikin anak). Tidak ada masalah sama sekali? Phir bhi baccha karlo (Namun demikian, buat bayi). Karena, percayalah atau tidak, bagi sebagian orang, solusi pasangan yang sudah menikah untuk semua masalah (dan bahkan ketika Anda tidak memiliki) kebohongan dalam prokreasi.
Ini adalah tahun 2025, dan sementara semuanya telah berevolusi, beberapa hal tetap tidak berubah-seperti tekanan kuno dari mertua untuk ‘memberi mereka cucu.’
Tekanan yang halus (tidak terlalu halus)
Sekarang, pada akhirnya, peringatan keras itu telah melunak menjadi implikasi halus (seperti yang kita lihat di MRS Arati Kadav), tetapi tekanannya tetap tidak berubah di sebagian besar rumah tangga.
Semuanya dimulai dengan petunjuk kecil seperti: Tahukah Anda, putri Nyonya Kapoor akan jatuh tempo bulan depan “atau mungkin” Oh, lihat betapa lucunya bayi itu “. Lalu, level naik: “Kami tidak semakin muda, Anda tahu.” Dan akhirnya, level bos manipulasi emosional: “Bagaimana jika sesuatu terjadi pada kita, dan kita tidak pernah bisa melihat cucu kita?”
Mereka tidak akan meninggalkan batu yang terlewat untuk meyakinkan Anda – Hum paal lenge (Kami akan membesarkan mereka), Budhape Ka Sahara (dukungan di usia tua), Khandaan Ka Waris (pewaris garis keturunan keluarga). Alasan mereka tidak ada yang lebih baik tetapi implikasinya.
Jika mertua Anda masih memperlakukan rahim Anda (atau pasangan Anda) seperti proyek komunitas, Anda perlu tahu – tubuh Anda, pilihan Anda dan ada cara untuk menyampaikannya (Anda juga dapat mengambil rute halus).
Sejajarkan sebagai pasangan terlebih dahulu
Menurut Dr Nisha Khanna, penasihat psikolog dan pernikahan, langkah pertama dan paling penting adalah bagi pasangan untuk berada di halaman yang sama. Membawa pihak ketiga atau anak ke dalam gambar seharusnya hanya terjadi begitu mereka memiliki kejelasan tentang bagaimana perasaan mereka tentang situasinya. “Memiliki anak atau memilih untuk tidak menjadi keputusan yang sangat pribadi, baik untuk pasangan atau individu. Jika bahkan satu pasangan tidak nyaman, orang tua tidak boleh dipaksakan pada mereka,” katanya.
Tanpa kesepakatan bersama, tekanan eksternal dapat memperkuat konflik. Dr Khanna menyarankan beberapa hal yang perlu diingat sebagai pasangan sebelum menyampaikan keputusan kepada mertua masing-masing.
Memahami situasi: Kedua pasangan harus sangat memahami dan mengartikulasikan mengapa mereka tidak ingin bergerak maju dengan keputusan untuk memiliki anak. Ini adalah keputusan hidup yang signifikan, dan jika mereka memilih untuk menunda atau memilih keluar, mereka harus jelas tentang alasan mereka.
Kejujuran: Jika salah satu atau kedua pasangan tidak siap untuk anak, memaksa keputusan tidak hanya berdampak pada kesehatan mental mereka sendiri, tetapi juga kesejahteraan anak di masa depan.
Menetapkan batasan tanpa tegang hubungan
Pilihan untuk memiliki anak sangat pribadi dan tidak boleh dipengaruhi oleh tekanan eksternal. Times have changed and while many may want to understand it or not, new-age couples face several unique challenges – from career aspirations and financial considerations to environmental concerns and changing social dynamics, says Dr Chandni Tugnait, psychotherapist and founder-director of Gateway of Penyembuhan. Garis waktu tradisional untuk memulai sebuah keluarga telah berkembang, dengan banyak memilih untuk menunda orang tua atau tetap bebas anak. Karena itu, Anda harus menetapkan batasan Anda, dengan sopan.
“Menetapkan batasan yang sehat dengan mertua sangat penting. Percakapan yang tegas namun penuh hormat yang menjelaskan pilihan pribadi Anda dapat membantu mengelola harapan. Pasangan dapat berkata, ‘Kami menghargai perawatan Anda untuk masa depan kami, tetapi kami akan membuat keputusan ini ketika dan jika kami merasa siap,’ “katanya.
Bagi orang-orang yang menyenangkan di luar sana: ingat, memiliki anak untuk menyenangkan orang lain sering menyebabkan kebencian dan dapat berdampak pada orang tua dan kesejahteraan anak.
“Alih -alih menekuk di bawah tekanan, pasangan harus fokus pada kesiapan, keinginan, dan tujuan hidup mereka sendiri. Kuncinya adalah menjaga komunikasi terbuka dengan pasangan Anda dan menghadirkan front persatuan saat berhadapan dengan tekanan keluarga. Pilihan reproduksi Anda tetap menjadi milik Anda sendiri – pada tahun 2025 dan selalu, ”Dr Tugnait.
Menangani reaksi emosional dari keluarga
Kemungkinannya adalah bahwa setiap anggota keluarga berasal dari sekolah pemikiran yang berbeda dan memiliki keyakinan mendalam tentang mengasuh anak sebagai tonggak kehidupan alami. Terkadang, perlu kesabaran untuk memahami bahwa tekanan mereka mungkin berasal dari pengasuhan mereka dan juga norma -norma sosial. Jadi, kuncinya adalah mengakui pemikiran mereka juga dan tidak dianggap kurang ajar. Dr Khanna menyarankan pasangan untuk merespons dengan kesabaran dan pengertian.
“Kami harus memberi tahu mereka bagaimana masyarakat berubah, bagaimana keadaan berkembang, dan apa tujuan Anda. Jika diperlukan, Anda dapat membuatnya membaca film dokumenter, buku, atau artikel, atau bahkan menonton sesuatu yang menyoroti bagaimana masalah ini memengaruhi orang, ”katanya.
“Batas pasti memainkan peran penting. Namun, ketika menetapkan batasan, bersikap sopan namun tegas, dan tetap hormat. Memiliki anak atau tidak adalah keputusan pribadi Anda, dan jika Anda tidak nyaman dengan itu, Anda memiliki hak untuk mengekspresikannya. Anda juga dapat membagikan apa yang secara khusus membuat Anda tidak nyaman dengan ide itu, ”tambah Dr Khanna.
Bersamaan dengan ini, hindari berkonfrontasi atau balasan meremehkan yang dapat meningkatkan ketegangan dan membuat mereka memahami betapa pentingnya keluarga bagi Anda dan bahwa Anda menghormatinya.
Peran setiap pasangan dalam mengelola harapan keluarga
Kecuali dan sampai Anda sebagai pasangan merasa bersatu dan yakin, percakapan akan jatuh datar. “Mitra yang keluarganya memberikan tekanan harus memimpin dalam percakapan, karena mereka memiliki hubungan yang mapan dan dapat berkomunikasi secara lebih efektif,” kata Dr Tugnait.
Dalam situasi seperti ini, pasangan umumnya menghindari kumpul-kumpul, takut bahwa seseorang akan membicarakan “topik bayi” lagi, tetapi jangan lakukan itu. Sebaliknya, buat ruang baru untuk diskusi yang secara alami menjauhkan percakapan jauh dari pembicaraan bayi.
“Kedua mitra harus diselaraskan, menyajikan pesan bersatu yang menghormati keluarga sambil menegakkan hak mereka untuk membuat keputusan pribadi. Sikap terpadu ini lebih efektif daripada taktik individu mana pun, ”tambahnya.
Membawa pergi
Pada akhirnya, itu adalah hidup Anda sehingga pilihannya harus menjadi milik Anda. Anda ingin anak -anak atau tidak, tidak ada orang lain yang mendapat suara – terutama bukan yang tidak akan bangun untuk jam 3 pagi Anda. Ketika Anda jatuh di bawah tekanan dan mengambil keputusan dengan enggan, terutama sebesar memiliki bayi, Anda mungkin akhirnya mengacaukan segalanya.
