Pernah mendapati diri Anda menjadi terlalu ingin tahu tentang siapa pasangan Anda mengirim sms di malam hari? Mungkin Anda bahkan telah mempertimbangkan untuk menyarankan kebijakan telepon terbuka hanya untuk menenangkan pikiran Anda? Jika kedengarannya akrab, Anda ingin terus membaca.
Pada saat ponsel kita benar -benar memiliki semuanya – kalender, percakapan, rahasia, tangkapan layar, dan kadang -kadang bahkan kehidupan emosional kita, tidak heran gagasan “kebijakan telepon terbuka” telah menjadi tes lakmus hubungan. Tetapi apakah berbagi kata sandi adalah tanda cinta – atau awal dari terurai yang lambat?
‘Niat baik’ di balik kebijakan telepon terbuka
Gagasan untuk dapat mengakses telepon satu sama lain terdengar cukup sederhana. Bagi beberapa pasangan, ini mungkin bekerja dengan cemerlang karena ini bisa berarti simbol kepercayaan, koneksi, dan keterbukaan. Seperti yang diabaikan oleh psikolog konseling, Sam menjelaskan, “Ada pasangan yang memiliki transparansi penuh, mereka bahkan mungkin berbagi akun. Dan orang lain yang baik -baik saja dengan menjaga hal -hal yang sepenuhnya terpisah. Itu tergantung pada kenyamanan, bukan kebenaran.”
Inilah yang dapat ditawarkan oleh kebijakan telepon terbuka, menurut absy:
Transparansi: Bagi sebagian orang, akses memudahkan kecemasan dan membangun kepercayaan.
Koneksi: Ini menawarkan mengintip ke dunia digital pasangan Anda – meme, teks, atau kata -kata kasar yang mereka lupa untuk menyebutkan.
KETENTUAN: Terutama bagi mereka yang memiliki gaya keterikatan yang cemas, keterbukaan dapat menenangkan ketakutan akan ditinggalkan.
Kenyamanan: Dengan begitu banyak kehidupan yang terjadi secara digital, akses bersama sebenarnya bisa berfungsi.
Jadi ya, untuk pasangan yang tepat di ruang emosional yang tepat, kebijakan ini bisa menghibur, bahkan ikatan.
Tapi inilah tangkapannya
Ada alasan mengapa orang menuntut ruang dalam suatu hubungan, karena itu adalah nafas. Sementara banyak yang mungkin ingin berbagi setiap pembaruan setiap menit dengan pasangan mereka, bahkan lebih baik jika kedua pasangan sejalan dengan ini, tetapi apa yang terjadi ketika seseorang tidak ingin menyesuaikan diri dengan ide ini? Itu masalah dalam pembuatan.
“Dengan asumsi bahwa kebijakan telepon terbuka sama dengan transparansi yang menyesatkan; ia sering berbatasan dengan pengawasan,” kata psikolog dan penulis Aanya Jai. “Sama seperti mengunci pintu kamar mandi bukanlah kerahasiaan tetapi hak dasar untuk privasi, akses telepon harus menjadi pilihan pribadi, bukan tes kesetiaan.”
“Dalam banyak kasus yang saya temui, perselingkuhan sebenarnya cenderung lebih sering muncul dalam hubungan yang sudah memiliki kebijakan telepon terbuka,” Aanya menunjukkan. “Orang yang curang sering berkembang dengan sensasi tipu daya. Ini bukan tentang akses. Ini tentang pola pikir.”
Singkatnya: Jika seseorang ingin berbohong, mereka akan berbohong. Tidak ada layar kunci yang bisa menghentikannya, dan tidak ada telepon terbuka yang dapat mencegahnya.
Selain itu, apa yang tampak seperti “keterbukaan” bagi satu orang mungkin merasa seperti pengawasan terhadap orang lain.
Sam juga memperingatkan: “Untuk seseorang dengan sejarah trauma, terutama mereka yang telah dicerahkan atau dikendalikan secara emosional, akses semacam ini bisa terasa mengancam. Ini bukan tentang menyembunyikan sesuatu. Ini tentang menjaga rasa diri.”
Jadi, apakah ini tentang telepon?
Tidak terlalu.
Ketika Anda merasa perlu memeriksa telepon pasangan Anda, tanyakan pada diri Anda – mengapa? Dorongannya bisa jadi karena Anda telah menemukan beberapa perilaku yang dipertanyakan, atau mungkin pasangan Anda telah ada di ponsel mereka lebih dari dulu. Selalu ada alasan mengapa Anda mungkin merasakan keinginan untuk mengetahui apa yang selalu mereka lakukan, selalu. Jadi, hadapi.
Kebijakan telepon terbuka tidak memperbaiki rasa tidak aman. Itu tidak menggantikan keintiman emosional. Dan tentu saja tidak dapat menggantikan komunikasi yang sebenarnya.
“Telepon bukan masalah,” kata Absy. “Masalah yang lebih dalam terletak di sekitar ketakutan akan ditinggalkan, batas -batas yang buruk, atau luka di masa lalu yang belum sembuh. Kadang -kadang, pasangan memeriksa telepon secara obsesif, bukan karena penasaran, tetapi karena takut. ‘Apakah saya diganti?'”
Dalam hal itu, akses yang menuntut mungkin memberikan bantuan sementara, tetapi jarang mengatasi akar penyebabnya.
Jadi, apa yang berhasil?
Jenis transparansi yang lebih baik
Mengetahui apa yang dilakukan pasangan Anda untuk semua waktu tidak akan membantu. Sebaliknya, kedua ahli sepakat bahwa solusinya terletak pada keamanan emosional.
Percakapan terbuka, tidak defensif: Bicaralah secara terbuka tentang keraguan, ketakutan, atau rasa tidak aman Anda. Jangan melompat ke kesimpulan, dan yang paling penting, menjauhlah dari permainan menyalahkan.
Berbagi Sukarela: Kepercayaan dibangun di saat -saat ketika kita memilih untuk menjadi transparan. Seperti mengatakan, “Hei, saya bertemu dengan mantan saya hari ini, hanya ingin Anda tahu,” sebelum ditanya.
Batas Digital: Kita sering berbicara tentang batasan fisik, tetapi tidak ada yang menyebutkan tentang yang digital. Menjadi jelas. “Saya lebih suka untuk tidak membagikan riwayat penelusuran saya” tidak berarti “saya curang” – itu bisa berarti “Saya menghargai ruang saya.” Dan tentu saja, sebutkan alasan jika perlu.
Biarkan kepercayaan tumbuh secara organik: Kepercayaan tidak dapat dipaksakan, yang terbaik jika tumbuh secara organik. “Anda tidak perlu masuk melalui pintu tertutup,” kata Absy. “Terkadang, ini tentang mengetuk, menunggu, dan dibiarkan masuk.”
Ketika Ananya Jai mengakhiri diskusi, dia mengingatkan kita pada aspek indah yang mungkin beresonansi dengan banyak orang. Dia berkata, “Kekuatan tidak terletak pada pengawasan, tetapi dengan harga diri. Anda tidak dapat mengendalikan tindakan orang lain. Tetapi Anda dapat membangun nilai Anda sendiri ke titik di mana, bahkan jika Anda tertipu, Anda pergi dengan bermartabat.”
